http://a-jute.ru/ ленточный межвенцовый уплотнитель для сруба. . Лекарства от поноса enterofuryl.ru.

Вас когда-нибудь терзало чувство ревности так, что трудно усидеть на месте? Кажется, что твоя вторая половинка что-то скрывает, недоговаривает, пропадает часами где-то. Постоянно хочется проверить ее/его телефонные звонки, смс, почту? И начинаешь постепенно сходить с ума от своих догадок.

А возможно наоборот, вы испытываете ревность партнёра на себе и уже устали постоянно оправдываться от бесконечных обвинений в измене? Повсеместный контроль, проверки и выяснения отношений вам не дают свободно вздохнуть и расслабиться?

Чтобы разобраться в подобной ситуации, необходимо понять, откуда берется чувство ревности.

В чем кроются причины ревности:

— неуверенность в себе.

Низкая самооценка заставляет постоянно контролировать партнера в отношениях. Поскольку неуверенный человек не любит себя и считает себя недостойным любви, то ему нужны постоянные подтверждения того, что его любят.

неуверенность в себе  Часто в детстве такие люди не могли получить от родителей столько безусловной любви, сколько было им необходимо. И сейчас они хотят получить ее от своих избранников.

Из-за паталогической ревности одного из партнёров отношения носят нездоровый характер, где каждый из его участников играет роль жертвы. Вы могли наблюдать подобные отношения, когда муж предъявляет жене обвинения в измене, потому что она пришла с работы на несколько минут позже обычного или одела слишком вызывающую кофточку на работу.

Конечно, вы можете сказать, что временами приятно, когда твой любимый немного ревнует. Это значит, что ты ему точно не безразлична. Такая ревность подливает огонька в отношения.  Но как вы поступите в ситуации, когда ревность превращается в паталогическую и носит постоянный характер? Готовы ли вы тратить свои силы на ежедневные оправдания перед своим парнем?

— неуверенность в партнере.

Когда ты встречаешь своего человека, хочется поверить в то, что он будет с тобой рядом всегда. Но ты до конца никогда не уверен в том, что он думает точно так же, как и ты. Особенно в начале отношений, когда еще границы между вами размыты, могут возникнуть неуверенность в нем, в его чувствах к тебе.

Время тоже берет свое. Прожив несколько лет вместе, страсть уходит, возникает неуверенность в партнере. Появляются уже реальные поводы для сомнения в чувствах друг друга. Это время для многих браков превращается в целое испытание. Часто, маскируясь под чувство ревности, возникает страх остаться в одиночестве и оказаться никому не нужным.

Что делать?

1. Начните с себя. Подумайте, приятно было бы вам, если бы ваш партнер устраивал вам подобные допросы каждый день? И что бы вы почувствовали, когда вторая половинка все чаще выбирает встречи с друзьями, вместо того, чтобы провести это время наедине с вами? Представьте себя на месте своего партнера и попытайтесь взглянуть на ваши отношения со стороны.

чувство ревности2. Задумайтесь, если вы прожили вместе несколько лет, имеете ли вы право проводить любимому допрос с  пристрастием? Возможно, стоит обсудить возникшее между вами недопонимание, остудив свой пыл. Прежде, чем заводить серьезный разговор, определите для себя, чего вы хотите от своего партнера и от ваших отношений.

Каждый человек хочет любить и быть любимым. Когда ты высказываешь претензии своей половинке, то, таким образом, хочешь показать, насколько сильна твоя потребность в его любви. Но представь, как это выглядит со стороны. Ответь себе честно: упреки, скандалы и обвинения помогут укрепить ваши пошатнувшиеся отношения?

3. Психологи советуют: если не ревновать не получается, выделите со своей супругой определенное время, когда вы будете только ревновать, при условии, что каждый день будут приводится новые аргументы. Таким образом, ревность становится вашей супружеской обязанностью, которую нужно исполнять регулярно по 20-30 минут. Через некоторое время (несколько дней, неделя или месяц – у кого как) вам уже надоедает и не доставляет никакого удовольствия подобный процесс. Эмоции становятся уже менее бурными, аргументов с каждым днем все меньше, сил на ссоры уже нет.

ревность4. Задумайтесь, что может скрываться за ревностью вашего партнера. Возможно, ему/ей просто не хватает в последнее время вашего внимания и тепла? И вам достаточно будет просто обнять, сделать комплимент или провести вечер только вдвоем, и таким образом избежать очередных выяснений отношений.

Часто люди, которые долгое время прожили вместе, прекращают замечать то хорошее, что они получают от своих половинок. Как будто, это так и должно быть, это их обязанности. А за какую-то неприятную мелочь сразу же рвемся в бой.

Обратите внимание, как хорошо она сегодня приготовила обед! Как много он работает, чтобы вам купить новые сапожки, так как те уже износились! Как очаровательна она, когда улыбается! И как он радуется вашей улыбке, ведь это и его заслуга тоже:)

Будьте внимательнее к своим любимым!

Чувство ревности иногда полезно испытывать, но исключительно в профилактических целях для поддержания страсти в отношениях. Многие пикап-мастера советуют применять техники, основанные на том, чтобы вызвать у своего избранника ревность. Но эффект от подобных методов носит временный характер. Он не принесет вам долгожданной любви, а лишь вызовет желание обладать объектом страсти.

Подумайте, что останется после того, когда пыл, вызванный ревностью, сойдет на нет? Используя подобные техники можно легко завоевать практически любого человека, но вот сохранить отношения они вряд ли помогут.

Если чувство ревности вам знакомо, поделитесь в комментариях своим опытом.

Хотите получать новые статьи?

Введите свой email:

С уважением, Галина Жолдош

Купить здесь баннер

Купить здесь баннер

Купить здесь баннер

Купить здесь баннер

21 комментарий: Чувство ревности: кто виноват и что делать

  • Жанна Лира говорит:

    Я борюсь с собственной ревностью. Возможно, ее причину можно отнести и к первому, и ко второму пункту. У меня проблема с доверием по отношению ко всем людям. Я с детства видела много измен в своей семье, в дружественных нам семьях, и сейчас часто вижу измены в знакомых семьях (удивительно, как люди даже не пытаются особенно это скрывать), плюс в личном опыте были предательства со стороны очень близких друзей (не сексуального характера, но все равно имеет отношение к доверию). Очень сложно доверять кому-то, когда видишь столько лжи вокруг. Воспринимаю необходимость учиться доверять как свое личное испытание. Приятного в этом точно ничего нет, только изматывает нервы.

    • Галина Жолдош говорит:

      @Жанна Лира, а что будет, если вы снова столкнетесь с изменой в своей жизни? Вы в очередной раз убедитесь в правоте своего убеждения.
      А основой здоровых отношений как раз и является доверие, разве нет? Если его нет изначально, то чего ожидать потом. Это вас изматывает, и вы это понимаете. Только для тех, у кого сложился большой негативный опыт за плечами, оказывается не так просто перестроить свое мышление.
      Это напоминает историю о жене алкоголика и 100 мужчин в комнате. Она все равно продолжает выбирать того единственного из 100, который пьет.

      • Жанна Лира говорит:

        @Галина Жолдош, то, что очень многие супруги друг другу изменяют — не мое убеждение, это то, что я вижу в реальности. Например, как переводчик я иногда сопровождаю иностранные делегации с утра до вечера, и часто днем в свободное время между переговорами мы разговариваем о чем-то, не имеющем отношения к бизнесу, в том числе они рассказывают о своей жизни, о своих семьях, женах, детях (если делегация приезжает на несколько дней, то о чем только не поговоришь). А вечером они просят кого-нибудь из группы сопровождения помочь им снять проституток. Бизнесмены, политики. Это не единичные случаи, такое происходит постоянно. Я уж не говорю о семьях давних друзей моих родителей — там все знают, кто с кем и когда. Или знакомые по работе, с которыми приезжаю в командировку и вижу, как они себя ведут. Может быть, мне просто очень сильно не везет на окружение.

    • Виталий говорит:

      @Жанна Лира, Я за свою жизнь понял, что полностью доверять девушкам глупо. Сам доверял, мне изменяли. Видел других, доверчивых. Им изменяли вообще наглым образом. Я не отношусь критически ко всем девушкам сразу. Но стоит ей оступиться хоть раз, обмануть. Доверия уже не вернешь. Есть конечно те, которые не изменяют, практически уверен в этом. Но это в большинстве своем зажатые и закомплексованные девушки, которые»слава Богу!» вышли замуж и теперь они сами себе все запрещают. Хотя и у них. где-то в глубине бурлят развратные мысли. Но они себе бояться в этом признаться.

      • Жанна Лира говорит:

        @Виталий, нее, есть и нормальные, такие, как я — совершенно не зажатые и не закомплексованные, без бурлящих развратных мыслей (хотя не буду отрицать, что иногда испытываю влечение к посторонним мужчинам, я же живой человек), уверенных в том, что верность — это решение разума, дань уважения к любимому и родному человеку.

        • Виталий говорит:

          @Жанна Лира, другими словами разум подавляет некоторые ваши желания. Каждый случай индивидуален. Я говорил о большинстве случаев. Часто люди боятся признаться партнеру в своих сексуальных желаниях, или партнер им отказывает в реализации последних. Что долго гложит изнутри и может толкнуть на измену.
          А по поводу ревности хочу сказать, что ревность на пустом месте крайне редкий случай. Для нее чаще всего есть повод. Правда человек, которого ревнуют, не придает им большого значения.

  • aleksa8806 говорит:

    Я считаю отличные советы приведены в статье. Хорошо, что в наших отношениях с мужем ревность вполне умеренная, наверное такая должна быть в каждых.
    Приглашаю вас на мой сайт для участия в конкурсе

  • Жанна Лира говорит:

    Галина, конечно, есть. И все это заставляет с еще большим уважением относиться к таким парам, к людям, которые умеют строить честные и уважительные отношения. Если бы таких людей не было, можно было бы застрелиться от разочарования в человечестве ))

  • Жанна Лира говорит:

    Виталий, конечно, очень важно то, как складываются отношения внутри пары. Одно дело, когда ты сытый и довольный идешь по улице, случайно задерживаешься возле витрины, мысленно отмечаешь, что вон то пирожное выглядит очень аппетитно, и продолжаешь идти по своим делам, и совсем другое — когда жадно вглядываешься во все продуктовые витрины на пути и цепляешься за аппетитные пирожные голодным взглядом ))

    Да, у ревности есть повод, но часто этот повод — в голове ревнующего, а не в действиях объекта ревности 🙂

    • виталий говорит:

      @Жанна Лира, не совсем так, считаю) все дело в субъективности восприятии. У меня была девушка, которая очень часто переписывалась в сети с другими парнями. На мои недовольные замечания она отвечала, что это ее виртуальные знакомые и встречаться она с ними не собирается. Но стоило мне начать аналогичную переписку, как она впадала в бешенство от ревности.
      Хочу сказать, что не стоит все сваливать на больную голову ревнивца. Следует хотя бы обдумать такой вариант, что для вас ситуация выглядит, как невинное приключение. А для вашего партнера это серьезная и очень неприятная проблема. Это нужно как-то решать вместе. Иначе у ревнующего складывается впечатление, что его бросили, что на него наплевали.

        • Виталий говорит:

          @Жанна Лира, снова не так) Или я так плохо изъясняюсь? 🙂 Дело не в том, где лежит причина ревности. В воображении его или в вашем поведении. Я говорю о том, что один и тот же поступок выглядит по разному с вашей и его точек зрения. Вы можете повести себя вполне безобидно, но вашего партнера это выведет из себя. Вот к этому нужно прислушаться. А не отмахиваться от его претензий со словами: «Это все его больное воображение. Я же ничего не делала.»
          Он в свою очередь считает такое поведение неправильным. Вы может действительно ничего и не сделали. Тут вопрос в восприятии ситуации. И если эту проблему игнорировать, то ком недопонимания быстро разрастется.

  • Жанна Лира говорит:

    Виталий, все понятно, но для того люди и придумали общение, чтобы один человек мог объяснить другому, что именно ему кажется неприятным или неприемлемым. .

    Совместная жизнь ведь что-то вроде договора. Отличная совместная жизнь — взаимовыгодный договор. Было бы странно в магазине заявить, что я буду расплачиваться тугриками, потому что мне так удобнее, и плевать на то, что вы не хотите их принимать. Нет взаимного согласия на условия — нет договора. Важно уметь вовремя и ясно излагать свои условия и в случае необходимости искать компромиссы.

    Отмахиваться, конечно, нельзя. Зачем жить вместе, если не хочешь и не готов делать жизнь своего партнера как можно счастливее?

    В нашей паре, например, я ревнующий человек. Я всегда объясняю мужу моменты, которые включают мое нездоровое воображение на полную катушку, и прошу его не делать этого. Если бы он не соглашался на мои просьбы — зачем бы мне жить с таким человеком? Это был бы полнейший мазохизм…

  • Gord говорит:

    Я не согласен.
    Точнее не совсем согласен, что ревность идет от неуверенности в себе или партнере.
    Эго! Раздутое чувство собственной значимости вызывает тоже ревность.
    Ребенок уверен в себе, но когда у него берут его игрушку, он ее ревнует. Эго и алчность.
    В общем, не грешите.

    • Галина Жолдош говорит:

      @Gord, все таки детская и взрослая ревность отличаются друг от друга. У каждой есть свои особенности. Хотя могу предположить, что у некоторых взрослых сохраняется детский эгоизм и чувство собственности.

  • Михаил говорит:

    ненавижу ревность и её проявление. лет десять назад был страшно ревнивым, но неуверенным, и могу сказать, что это доставляло массу неприятностей и вызвано было даже не столько неуверенностью, сколько чувством собственничества.
    а между тем, все духовно богатые люди, те же православные священники или буддистские учителя говорят о том, что не надо привязываться так страстно к людям и вещам и надо уметь отпускать. любишь — значит, должен отпустить, если этот человек уходит. очень часто это воспринимается лишь как красивые слова, но я с некоторых пор себя именно так веду. так намного проще жить, жаль только, жена просто сумасшедшая ревнивица, видимо, в нагрузку мне от судьбы за то, что я не ревную)

      • Михаил говорит:

        @Галина Жолдош, не могу сказать, что какое-то серьезное происшествие или событие привело к этому, скорее, такой взгляд сформировался со временем. у меня изменилось отношение к девушкам в сторону более прохладного и спокойного, я много читал, обсуждал темы отношений, в том числе и с людьми духовными, и в итоге пришел к тому, что нельзя зацикливаться и вцепляться намертво в одного человека

        • Галина Жолдош говорит:

          @Михаил, некоторые мысли должны созреть, чтобы стать нашими. Часто ведь бывает, что умом понимаешь, а все равно продолжаешь вести себя так же, как раньше. Видимо, люди, которые повстречались вам на пути, не случайно пришли в вашу жизнь.