Детская агрессия и ее причины.

В наше время молодые родители все чаще сталкиваются в проблемой детской агрессии. Возникают вопросы: В чем причины подобного поведения? Как себя вести с ребенком? В поисках ответов все чаще родители идут в интернет. Поэтому, чтобы помочь таким ищущим мамам и папам, мы решили сделать на блоге рубрику, посвященную воспитанию и отношениям родителей и детей.

И сегодня мой соавтор, Светлана Жолдош, расскажет, что такое детская агрессия и в чем ее причины. 

Сейчас все чаще приходится слышать от родителей : « Вы не подскажете нам координаты опытного детского  психолога? Есть проблемы, которые, к сожалению,  самостоятельно решить не получается.»

Одна из наиболее часто встречающихся проблем – детская агрессия.

Если вас как родителей миновало такое стихийное бедствие, как детская агрессия, то я больше чем уверена, что ваших знакомых или соседей  эта участь не прошла стороной. А значит, и вы косвенным образом ощущаете на себе все прелести  детской агрессии.

Сейчас лето. Хочется  наслаждаться свежим воздухом , летними ароматами. Но нередко рука «на автопилоте» тянется закрыть  окно, так как на детской площадке творится что-то  неимоверное: шум, крики, вопли. Сразу детские, потом взрослые…

Агрессия – это наша нулевая реакция на  детское «хочу, дай, мое, Я» это результат нашего  попустительства. Мы, взрослые, должны давать детям право на их «нет» или «хочу». Но это не значит, что мы должны соглашаться с этим.  На то мы и взрослые.

Корень слова взрослые  – рос, от – расти, рост.  Значит, мы УЖЕ выросли. А детям только предстоит это сделать. И если рядом с каждым ребенком  будет  взрослый человек, который объяснит маленькому человечку  элементарные вещи, такие как:

— «что такое хорошо и что такое плохо»

-что такое «опасно» и почему «нельзя»

— жизнь ребенка проходит  спокойнее, когда он знает безопасные рамки: что можно делать и чего нельзя.  (Здесь, товарищи взрослые, мне хочется провести аналогию не с колючей проволокой запретов, а с красивой рамкой, которая обрамляет  и безусловно дополняет холст художника. В воспитании детей  необходимы рамки, установленные нами, взрослыми, Они помогают нашим детям   безмятежно проживать их  детство.

В последнее время я постоянно слышу от родителей: мы стараемся ни в чем его не ограничивать, не запрещать, не наказывать, не кричать; нам нужен ребенок-лидер.  С «не кричать» я согласна.

Детям нужно стараться объяснять, причем в спокойной  обстановке, когда ребенок вас слышит. Думаю, большинство родителей знают: говорить о серьезных вещах, особенно касающихся безопасности ребенка, нужно:

— спокойным, без раздражения, но серьезным или даже властным голосом;

— держа ребенка за руку или посадив его на руки;

— обязательно находясь на уровне «глаза в глаза», т.е. с позиции « как с равным.»

Ребенок должен понимать: взрослый человек в доме главный, потому что он больше знает и понимает. И самое важное: наши дети  нас во всем копируют. И если ребенок наступает на одни и те же грабли, то это сигнал к размышлению нам, родителям: где мы допускаем  ошибки в воспитании?

Иногда какая-то мелочь может ускользнуть с поля зрения нашего внимания, но детская цепкая наблюдательность ничего не пропустит. И здесь нам на помощь приходит  их  детская искренность и непосредственность. Дети  сразу же проговаривают то, что их удивляет в нашем поведении.  И наша ответная реакция на «взрослые проколы» должна быть такой же честной и искренней.

Дети считывают на невербальном плане нас лучше, чем  свои  первые страницы  букваря. Они воспринимают мир больше эмоциями, чем разумом.  Когда, например, моя мама серьезно заболела,  я   постоянно думала о ней. Мои дети, с которыми я  тогда работала  няней-гувернанткой, говорили:  «Почему Вы улыбаетесь, а глаза у Вас грустные? Вы  чем-то расстроены? У Вас неприятности?»  И это при том, что я играла с ними, резвилась,  веселилась, старалась  всячески скрыть то, что творится у меня на душе.

После таких проницательных слов,  я рассказала о причине грусти. У меня как груз с души спал. Причина грусти осталась, но я проговорила ее…  и мне стало легче.  А дети поняли, что у взрослых тоже бывают непростые моменты. Что мы тоже грустим, переживаем, огорчаемся и даже плачем…

Детей нужно учить распознавать чувства, эмоции и проговаривать, спокойно выражать  их. Нам же нужно учиться слушать и слышать наших детей. Но прежде, конечно, нужно рассказывать и показывать на своем личном примере, что такое радость, доброта, ласка, уважение, понимание. Нам нужно опираться на лучшие моменты в поведении детей, обязательно хвалить ребенка и объяснять – за что.

Если вдруг ребенок оступился, провинился, повел себя плохо, нужно вовремя совладать с собой, успокоиться и понять простую истину: нельзя раздражаться и кричать в ответ на детскую агрессию. Раздраженный  взрослый раздражает, а не воспитывает. И чем сильнее, чем эмоциональнее он это делает, тем хуже для всех.

Говорите ребенку о своем недовольстве его конкретным проступком, но не им самим. Если вдруг ребенок замахнулся или ударил  кого-то , скажите ему: «В нашей семье не принято драться. Я никому не позволю тебя обидеть, и тебе не разрешаю никого бить. Запомни:  взрослых и младших бить нельзя. Ты можешь выяснять отношения с ровесниками, друзьями. Но подумай: будут ли они с тобой после этого дружить? Друзья дружат, общаются и если что-то не так – учатся договариваться, решать проблему при помощи слов, а не кулаками.»

У детей до 3-3,5 лет «позднее» торможение, т.е. у них преобладает возбуждение над торможением. Это возрастные физиологические особенности. Перевозбужденный ребенок  сразу стукнет, замахнется, а то и ударит, и лишь после этого задумается  о последствиях. Поэтому нужно предугадывать и предупреждать такие моменты. Особенно если ваш ребенок  относится к гиперактивным детям.

Года 4 назад моя 6-летняя воспитанница устроила истерику маме: не хотела, чтобы она уезжала надолго — на целых 2 недели.  У ребенка из уст сгоряча сорвались обидные слова. Мама  выслушала… и после этого в ней тоже заговорил обиженный ребенок. Она  молча ушла.

Как разрешить конфликт, если родитель тоже входит в роль обиженного ребенка? В таком случае всегда ведущая роль должна оставаться за взрослым. Дети очень быстро отходят, забывают обиды, да и вообще их жизнь очень динамична. Как говорится. «…дети быстро живут.»  Поэтому мириться с детьми нужно тоже быстро.

После того, как девочка успокоилась, мне пришлось поговорить с ней. На всю жизнь  врезались в память ее слова: «Научите меня, Как правильно поступать!» Это был  крик души.

Ребенок рос в неполной семье, но материально ни в чем не нуждался. Ее любой каприз исполнялся сразу же. А элементарного общения, особенно с папой,  и разговора по душам девочке катастрофически не хватало.

Пусть это будет 10-15 минут в день или час, но это время Вы должны посвятить самому сокровенному: общению с ребенком. Поговорите с ним о том, как прошел день, что его беспокоит, что необычное произошло сегодня, о чем мечтает, какие планы на завтра. Обязательно обнимите и приласкайте ребенка. Хорошо, если вы прочитаете  или расскажете ему сказку на ночь. И обязательно говорите ребенку, что любите его.

Очень важно учить ребенка проговаривать свои чувства. Он легко научится этому, если вы, взрослые, поможете ему в этом. Предположим, во время прогулки  вы  увидели, что ваш  ребенок  резко отошел в сторону, потому что  мама соседского мальчишки  ему грубо  сделала замечание.

Воспитывать взрослую тетю поздно. Лучше сразу подойдите к своему малышу и скажите: «Ты расстроен, потому что тебя не поняли. Вы просто играли, и ты не хотел дернуть за седлушку велосипеда специально, как подумала тетя Маша.»

Вы помогаете ребенку осознать, что  понимаете его чувства и разделяете их. При этом присядьте так, чтобы ваши глаза были на одном уровне с глазами ребенка,  обнимите его или возьмите за руку.

Если же ребенок серьезно  провинился, скажите так: « Мне неприятно было увидеть, как  по твоей вине расплакался мальчик. ( Говорите от своего имени, расскажите о своих чувствах) Твой поступок меня расстроил.  (Не ребенок вас  расстроил, а конкретный поступок) Подойди, пожалуйста, извинись.  Драться, кусаться, обсыпать друг друга песком нельзя. Ты этого еще не понимаешь. Извинись, пожалуйста. Обычно кусаются, набрасываются с кулаками те, кто не может объяснить свои чувства словами.»

Кстати, фраза «ты ведешь себя, как маленький» сама по себе хороший инструмент воспитания.

Где-то неделю назад  на нашей детской площадке дело дошло до вызова милиции. Почему? – спросите вы. Двое маленьких детей играли в песочнице. Им не более 2,5 – 3,5 лет. Один ребенок бросил  песком в другого ребенка.  Причем мамы «пострадавшего рядом не было. Она оставила ребенка одного. Но когда ребенок заплакал, тут такое началось!

Через пару минут, «невзирая на ранги и лица,» не обращая внимания на то, что в этот момент рядом, в радиусе 10-15 метров находилось как минимум 15 детей и столько же взрослых, мама обиженного ребенка  так рьяно защищала свое чадо, что озвучила весь словарный запас матерных слов, и чуть  дело не дошло до рукоприкладства.

Другая мамочка, держа своего малыша на руках, как могла, защищалась от нападок  «серьезной  мамаши». Потом вызвали милицию.  Думаю:  дело обошлось  составлением протокола и предупреждением.

Но! Как это отзовется в каждом ребенке, наблюдавшем за взрослой агрессией, и особенно на их собственных  детях, которые чуть не «попали под раздачу шапок» от собственных сердобольных мамаш.

Маленькое напоминание родителям: дети – зеркало вашей семьи. Ваши слова, ваши жесты, ваше отношение к людям, ваше настроение и мироощущение отзеркаливают ваши дети. Хотите, чтобы ваши дети были агрессивными, проявляйте  агрессию друг к другу, к окружающим, к собственным детям . Только задайте себе вопрос:

-Кому это выгодно?

— Что случится с вашим ребенком, если ничего не предпринимать сегодня?

-Что нужно со всем этим делать?

Давайте подытожим  вероятные  причины  возникновения детской агрессии.

Возрастные особенности развития детей.

Выделяем следующие кризисные моменты: 3 года, 5 лет( плавающий кризис), 7-8 лет – младший подростковый, 10-12-14 лет – кризис подросткового возраста.

Недостаток внимания со стороны родителей: либо родители слишком заняты, либо ребенок редко бывает дома в силу своей загруженности занятиями.

Борьба между взрослыми и детьми за право: кто в доме хозяин. Причина вполне понятна: наше взрослое попустительство, 0-я реакция на поведение ребенка, нежелание общаться и вовремя объяснять ребенку что можно делать и чего — нельзя.

И самое главное: ребенку не объяснили, что в доме всегда главный взрослый. Только при такой ролевой расстановке ребенок развивается нормально.

Физическая усталость ребенка: перевозбудился от физических нагрузок,  от длительного просмотра ТВ или компьютерных игр, которые сегодня перегружены жестокими сценами драк и убийств; или затянувшееся чувство голода, а отсюда дискомфорт и неумение вовремя понять и объяснить: что с ним происходит.

Этого пункта легко можно избежать, если у ребенка с пеленок выработать   привычку жить по определенному распорядку дня.

И еще одна причина детской агрессии, которую нужно решать уже с привлечением психоневрологов – это травмы головного мозга и как следствие этого: серьезные отклонения в поведении, которую относим к категории детская депрессия.

Сделав микс из высказываний А.Экзюпери и Н.В. Гоголя, напрашивается вывод: «Мы в ответе за тех, кого породили.»

Что вы думаете об этом?

[ad code=1 align=center]

[exec]codbanner(3);[/exec]	[exec]codbanner(4);[/exec]	[exec]codbanner(5);[/exec]	[exec]codbanner(6);[/exec]	[exec]codbanner(7);[/exec]