Как-то совершенно случайно меня позвали снимать лекцию доктора психотерапевта Г.Г. Голубева «Эффективные стратегии поведения» в центре семьи Казан (а в простонародье Чаша). Когда я туда шла, я даже подумать не могла, чем закончится это знакомство.

Вот уже скоро исполнится месяц с последней нашей встречи, а я все никак не могу сесть за написание своих впечатлений о ней. И это совсем не значит, что их нет… Просто их так много, что я боюсь пережить их вновь уже нет никаких сил.

страхиОпять боюсь… Интересно, что именно мои страхи и привели меня в группу.

Поначалу идея группы мне показалась невероятно интересной. И я, по своей наивности, решила, что и мои знакомые психологи, и не психологи проявят такой же интерес. Ведь это такая возможность стать участником психодинамической группы и ознакомиться с малоизученными (и к тому же не распространенным на просторах России) методом групповой психотерапии.

Как же я ошибалась

Так в моей жизни обычно и происходит: я быстро загораюсь идеей, пытаюсь заразить ею окружающих, потом наталкиваюсь на непонимание (а в некоторых случаях и критику), а потом уже разочаровываюсь (в людях).

И как же они могли думать не так как я?! Не восторгаться тем, что привело меня в восторг? (это сейчас сарказм)

Как выяснилось в процессе группы, в моей голове существует некий идеальный мир, который никак не согласуется с реальным. А существующий мир мне иногда становится настолько противным, что я начинаю его ненавидеть. Меня от него просто тошнит (в прямом и переносном смысле).

Войны, убийства, насилие, коррупция, социальное неравенство, человеческая глупость… Это все невыносимо наблюдать. Был однажды случай, когда я расплакалась во время просмотра новостей, настолько меня впечатлило увиденное. И я подумала: то ли мир настолько жесток, то ли я слишком впечатлительная.

Когда-то в детстве мне сказали, что такой быть нельзя – съедят. Потом рассказывали, как на выпускном в школе моя классная руководительница подошла к моим родителям и сказала:

Вы слишком правильно воспитали свою дочь!

Мало того, что я была всегда правильной девочкой. Я делала все по максимуму, как истинный перфекционист. В какой-то момент я решила, что мир слишком жесток, но я не поддамся на его провокации.

Отсюда и началась ЖОПА

(Жизненно Обостренные Принципы и Амбиции).

Не пить, не курить, матом не ругаться, слушать старших, защищать слабых, помогать нуждающимся, взяток не давать, все проблемы решать самостоятельно и ни от кого не зависеть.

Как вы понимаете с такими принципами в обществе мне приходится тяжело. Не скажу, что следовала всем этим правилам неукоснительно, потому что абсолютно не зависимой быть не удалось. Сейчас почитала все — не живой человек получается, а робот какой-то.

Итак, как выяснилось опытным путем, один человек не сломает целую систему (а так хочется). Даже если я буду самой правильной, мир что-то не сильно меняется (что, естественно, сильно меня огорчает).

И с такой неосуществимой миссией жила себе маленькая девочка лет эдак до 25. Все внутри нее бунтовало против сложившегося уклада. И ничему то ее жизнь не научила, хоть и била больно по голове. Шишки остались, а вывод – «0». Упрямая такая девочка оказалась.

Ну почему мир так несовершенен? Я же так стараюсь. Так надеюсь.

Возвращаясь из мира грез на землю грешную, я начала кое-что понимать. Когда я нахожу в себе какой-то недостаток, сразу превращаюсь в механизм по устранению неполадок. И не успокоюсь пока не доведу дело до победного конца.

Еще в детстве я обнаружила, что боюсь высоты. Вообще-то обычный страх, многие люди боятся и ничего. Но уже тогда я подумала: что-то со мной не так. Надо исправлять. И специально залезала на деревья, крыши, холмы. В общем, боролась, как могла.

В итоге, страх не исчез, но я продолжала свои попытки. Как я потом уже узнала из психологии, этот механизм называется гиперкомпенсация.

Как вы поняли, я постоянно с чем-то борюсь по жизни и чего-то кому-то пытаюсь доказать. Сейчас я понимаю, как это глупо. Это практически то же самое, что пытаться ударить воздух, который тебя окружает повсюду. Ничего не меняется, а сил уходит много.

Теперь я понимаю, почему я так сильно устаю, отчего несколько лет страдала от мучительной бессонницы и головной боли. К 26-ти годам я накопила столько болячек, что некоторые люди удивились бы, как я вообще живу и веду активный образ жизни.

Стоит мне перенервничать, как я заболеваю. Так случилось и в этот раз. Группа для меня стала огромным стрессом. Причем это началось еще на этапе ее организации. То люди в последний момент отказывались, то срочное мероприятие прямо перед группой, возня с документами, пятое-десятое. Устала я уже до начала. Я так не нервничала даже, когда к свадьбе готовилась (а это было за 2 недели до тренинга).

И вот наконец-то выходные, а тут опять работать надо! И я так была зла в этот момент. В общем, тут меня и понесло. Поняла, что в отзыве о группе «эмоциональная» — это было именно в мой адрес, поскольку я вообще себя не сдерживала и решила отыграться по полной. Может быть, некоторые выражения были слишком резкими, а эмоции сильными, но я была абсолютно искренняя в тот момент.

борьбаХотя, как выяснилось, одна из задач группы как раз и есть доведение человека до невроза, чтобы он смог снять свои психологические защиты и изменить стереотипные реакции, заменив их на новые более эффективные стратегии поведения.

В обыденной жизни я зачастую внешне очень спокойна и сдержанна, но внутри может бушевать ураган и извергаются вулканы. Близким людям, видимо, трудно приходится – еще одно откровения. На них сваливается целая лавина моих эмоций.

Это моя эмоциональная, женская часть, которую я часто подавляю в обычной жизни. Ее приструнивает та самая правильная девочка, которая в какой-то момент взяла на себя бразды правления в устройстве моей жизни.

Сейчас чувствую себя  Сплитом. Меня просто расщепило в процессе тренинга. Я поняла, что моя врожденная натура настолько чувствительна, что я воспитала в процессе взросления в себе новую личность – сильную и независимую, при этом подавляя первую. Временами я могу быть очень жесткой, не позволяя себе слабостей и поэтому не могу их принять в других людях.

Так сложно принять себя такую неидеальную! Кто полюбит меня такую?

Примерно с такими мыслями я и жила свою жизнь.

Итак, сначала меня критиковали.

Даже родная бабушка говорила, что Галя какая-то не такая. Меня это очень огорчало, а я так хотела быть такой, чтобы меня любили.

Потом, меня хвалили за то, что я такая ПРАВИЛЬНАЯ. Мне это понравилось, и я от этого становилась еще правильнее.

Затем, мне начали делать комплименты, даже та сама бабушка стала ко мне благосклонна, но я ей уже не верила. Я все равно оставалась не такой, как все.

Ожидания VS Реальность

Лет в 16 я не могла спать по ночам и думала, как я могу спасти этот мир. Кем мне стать? В поисках ответов я и пришла в психологию.

Моя классная, когда узнала, что я хочу поступать на псих.фак, покрутила у виска и сказала: Психологом?.. Тогда будем надеяться, хоть замуж удачно выйдешь. Мне повезло и замуж я вышла тоже за психолога =) Интересно, что сейчас сказала бы моя классная?

Хотела спасти весь мир, а спасать нужно было себя (причем от самой себя).

фрейдСейчас я осознаю это (и нахожусь в полнейшем ступоре). А что дальше? Как жить то теперь? Привычный способ у меня отобрали. А сидеть на месте я не привыкла. Надо что-то делать. Начала как ненормальная бегать по магазинам, позволять себе то, чего раньше не позволяла. Близкие временами меня не узнают. Я стала не совсем удобной для общения.

В целом, я по-прежнему не такая как все, но меня теперь это не напрягает, а даже радует. История гадкого утенка обрела счастливый конец. И мне кажется, что сейчас начинается новая жизнь, абсолютно непредсказуемая, но интригующая.

Я все еще продолжаю искать ответы, вот только вопросов с каждым днем становится все больше (видимо, в этом и кроется смысл жизни).

эффективные стратегии поведенияВ психологической среде говорят, чтобы продуктивно работать с клиентами и их проблемами, для начала нужно разобраться со своими. Личностная проработка и есть основной инструмент в работе психолога. Не знаю, смогу ли я в какой-то момент жизни остановиться, подумать и с уверенностью сказать, что я абсолютно проработанный психолог и у меня нет проблем. Сейчас мне еще есть над чем работать, но я чувствую, что я заточила свое мастерство и  теперь выбираю более эффективные стратегии поведения. Спасибо за это группе.

P.S. Геннадий, не обижайтесь, что я тут написала свой отзыв. Это мои инсайты и откровения, и мне хочется (я надеюсь), чтобы их прочитали люди, которые меня знают (или думают, что знают). Возможно, они посмотрят на меня с другой стороны.

Если Вам интересно, здесь можете сами ознакомиться с его статьями. 

Интересно, как они примут меня такую неправильную.

Напишите в комментариях.

 

 

 

Один комментарий: Эффективные стратегии поведения. Отзыв

  • Лиза говорит:

    Галина, приветствую. Давно от вас не было новостей! Прочитала ваше откровение на одном дыхании и поняла, что на свете есть много похожих людей)). Мне ваша история напоминает мою — постоянные поиски, постоянная работа над собой, постоянное желание изменить этот мир и частое непонимание со стороны… Мне все это очень знакомо.
    Уверена, что вы, как психолог, знакомы с системно-векторной психологией Ю.Бурлана. Я познакомилась с этим направлением года 3-4 назад и мой мозг круто прокачался)), многое что стало понятным о себе и о людях. Я начала понимать, что есть типы людей, которым нужно всегда «копать глубоко», есть другие… В общем, информация крайне интересная оказалась для меня. Может быть, кому-то станет любопытно и лекции этого психолога помогут разобраться в себе.
    Спасибо за вашу историю! Дальнейших успехов в самопознании!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *