Как понять, что вы уже готовы к новым отношениям

[exec]codbanner(2);[/exec]

В предыдущей статье я писала о том, что происходит, когда разочаровываешься в любви. А сегодня предлагаю порассуждать вместе со мной, как отпустить прошлые отношения. И главное, как понять, что вы уже готовы к новым отношениям.

И сразу хочу сказать, что если вы разочаровались в прежних отношениях, не торопитесь завязывать новые. Вы еще не пережили свою историю. Если вы до сих пор много раз прокручиваете в голове, что можно было сделать по-другому и чего не делать вовсе, ваши отношения еще существуют (только продолжаются они в вашем воображении).

Мы делаем ошибки, и это нормально.

Да, многое, возможно, было неправильно. Но прошлое мы уже не исправим. И если в своих мыслях вы все еще в прошлом, вам рано идти вперед. Иначе вы будете переживать снова и снова одну и ту же историю. Будут меняться только персонажи, а вот сюжет разворачивается тот же.

Не бойся прощаться с тем, что не делает тебя счастливым.

Только когда вы отпустите свое прошлое, когда можете спокойно говорить о прошлых отношениях (с благодарностью за то, чему они вас научили). Когда вы наедине сами с собой чувствуете комфорт и любовь, которой готовы поделиться. Тогда вы можете с уверенностью шагать в новые отношения. Тогда вы готовы к новым отношениям.

Чтобы двигаться дальше, нужно отпустить прошлое.

отпустить прошлое
В противном случае, вы можете просто бросаться на людей,  требуя от них любви, которую так и не смогли получить раньше. А ведь потребность в любви так же естественна, как утоление голода. Вы видели когда-нибудь очень голодного человека? Он же ни о чем думать не может, кроме еды. В любви ситуация похожа, только голод эмоциональный.

Если другой человек не может помочь вам утолить этот голо по каким-то причинам, вы можете сколько угодно обижаться, расстраиваться и даже требовать, но так и не получите желаемого.

Никогда-никогда не требуйте, не выпрашивайте любовь.  Попробуйте сначала сами полюбить. А как вы уже догадываетесь, любовь начинается с себя. 

И первое, что нужно сделать — принять и полюбить себя всей душой. Полюбить каждую свою клеточку. Искренне простить себе старые ошибки и разрешить делать новые. Ведь вы просто человек.

Если вы сможете полюбить себя, вот такого со своими недостатками и таракашками, то полюбить другое живое существо будет гораздо проще. Ведь идеальных людей не существует. А любовь подразумевает принятие человека как такового, живого, настоящего.

Когда вы полюбите себя, вы не будете связывать себя отношениями с человеком, не способным подарить вам любовь. Ведь вы достойны любви, вы это уже знаете. Да как вообще вас можно не любить? Наверняка в пределах километра точно найдется человек, готовый разделить ваши чувства. Будьте внимательнее!

Если ты чувствуешь боль, значит, ты живешь. А пока ты живешь, у тебя всегда есть выбор.

Можете со мной не соглашаться. Буду только рада выслушать ваше мнение.

[ad code=1 align=center]

[exec]codbanner(3);[/exec] [exec]codbanner(4);[/exec] [exec]codbanner(5);[/exec] [exec]codbanner(6);[/exec] [exec]codbanner(7);[/exec]

18 thoughts on “Как понять, что вы уже готовы к новым отношениям

  1. Аноним says:

    как отпустить прошлые отношения.
    И главное, как понять, что вы уже готовы к новым отношениям.

    Как я понял это сформулированый вопрос на который нужно ответить но не размышлять так как в интернете куча всяких размышлений но крупицы полезной инф совсем мало

    По обыкновению на деле ситуация состоит совсем не так. Реальная ситуация — как забыть человека (головой понимаю а сердцу не прикажешь)
    вот от этого и проблемы собственно — Не готовность к отношениям так как мысли о том о прошлом опыте не дают покоя,

    На деле сформировавшаяся привычка просто так не отпустит и вот мы плачем и не можем его забыть, но умом понимаем надо его забыть так как всё уже решено

    Вот тут скажи мне Галя что сделаешь ты будешь писать в блог о размышлениях или о решении ситуации?

    ОТ СЕБЯ
    Проблему можно решить использовав технику доведения до абсурда

    НЕОБХОДИМО ПРОДОЛЖИТЬ В ПОЗИТИВНОМ КЛЮЧЕ РАЗМЫШЛЯТЬ ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ ВЫ РЕШИЛИ ВСТРЕЧАТСЯ ДАЛЬШЕ С ПРОШЛЫМ ВОЗЛЮБЛЕНЫМ ЗАВЕЛИ ДЕТЕЙ У ВАС РОДИЛИСЬ
    ВНУКИ И УМЕРЛИ БЫ В ОДИН ДЕНЬ, ВСЁ ЭТО НАДО ЗАПИСАТЬ В ДЕТАЛЯХ К КОНЦУ ВАМ ВОЗМОЖНО УДАСТСЯ ИЗБАВИТСЯ ОТ ПРИВЫЧКИ, ПРИ УСЛОВИИ ЧТО ВЫ ВЫКИНИТЕ ВСЕ
    ФОТОГРАФИИ И БУДЕТЕ РЕЖЕ ВСТРЕЧАТСЯ, ЗВОНИТЬ

    ВОТ ТАКИЕ СОВЕТЫ Я БЫ ХОТЕЛ ВИДЕТЬ НА СТРАНИЧКАХ ТВОЕГО БЛОГА НО НЕ КАК НЕ ЭТУ (УЖ ИЗВИНИ) ЕРУНДУ

    Ответить
    1. Галина Жолдош says:

      @Аноним, абсолютно во всем согласна с вами. Это полная ерунда и она совершенно ни на что не претендует. В начале статьи я просто предложила поразмышлять вместе со мной. Если у вас есть конкретные техники, буду рада, если захотите поделиться ими в комментариях. Им можно посвятить отдельную статью.
      И кстати, не бойтесь называть свое имя. К критике я отношусь спокойно 🙂

      Ответить
      1. Александр Майер says:

        @Галина Жолдош,

        Галина, здравия вам!

        Вот вы говорите, что не стоит сразу после разрыва завязывать новые отношения. Но ведь есть разные категории людей, в том числе и те, кому проще «найти заменитель». И им проще сразу после разрыва завязать новые отношения, пусть и сиюминутные и ветреные.

        Но таких людей обычно «не приветствуют», особенно, если этот человек — женщина 🙂 И понять это можно. Девушка, только что расставшаяся (разведенная), которая тут же ищет нового партнера, мягко говоря, неприятная.

        В том, что самое сложное «отпустить» человека, полностью согласен. Это действительно очень сложно, и порой, не поддается никакой логике, никакому здравому смыслу. Увы. Такова природа человека. Чувство собственничества дает о себе знать.

        Все это вообще зависит от конкретного человека, от конкретной личности. Знаю людей, которым даже по кайфу годами страдать из-за расставания (на самом деле, никакого страдания и нет, вернее есть, но им оно приносит даже некоторое удовольствие). А некоторые, наоборот, пускаются «во все тяжкие», но потом реально страдают. Гештальт не закрыли =))

        PS: не смог написать новый комментарий, почему-то кнопка у меня не работает. Пришлось ответить на написанный ранее.

        Ответить
        1. Галина Жолдош says:

          @Александр Майер, да, можно с легкостью найти «человека-заменитель». Здесь уже встает вопрос нравственности. Вступать в отношения, чтобы использовать человека как подушку безопасности — насколько это для вас допустимо? Если это устраивает обоих — нет проблем.
          Да, тяжело «отпустить» человека. Здесь уже и привычка срабатывает: кому теперь писать, что я покушал, что «утро доброе» и т.п. ? Замечаешь, что чего-то лишился. Однако, все эти приятности можно получать и без этого человека (общаясь с друзьями, например, или самому себе устраивать праздники).
          А пострадать люди любят! Правда, некоторые просто не знают, что можно по-другому.
          Гештальты надо закрывать!:))

          Ответить
    2. Vasiliy says:

      Да, старое нужно уметь отпускать, а новое принимать с благодарностью и легко! Спасибо за статью

      Ответить
  2. Алексей says:

    Насчет готовности к новым отношениям, то здесь вопрос не в том, что было разочарование в прошлых отношениях, а скорее в новом человеке. Если человек не тот, то не важно сколько времени прошло с момента прошлых отношений — все равно будет чувство, что «что-то не то». Так что в «понимании готовности к новым отношениям» не вижу смысла 🙂
    А сделать шаг вперед намного сложнее, ведь присутствует барьер в виде неизвестности. А вот назад вернуться легче — такого барьера нет.

    Ответить
    1. Галина Жолдош says:

      @Алексей, тот человек или не тот наверняка и не узнаешь. Если все еще тянешься к старым отношениям, то глаза замылены.
      Видимо, вы не сталкивались с подобными переживаниями. Хотя возможно, это больше женщинам свойственно париться на подобные темы 🙂 А у некоторых людей всегда есть чувство, что что-то не то (хотя так оно и есть, никто не идеален). И это чувство идет из прошлого: вот обжегся с одной, начинаешь на других смотреть уже с подозрением.

      Ответить
  3. Ирина says:

    Очень трудно сделать шаг к новым отношениям, особенно если уже имеется горький опыт. Начинаешь по другому смотреть на все развивающиеся события. Отпустить прошлое конечно же нужно, но это так трудно сделать.

    Ответить
    1. Галина Жолдош says:

      @Ирина, трудно. Поэтому, многим людям легче годами наступать на одни и те же грабли, чем поискать варианты выхода.

      Ответить
  4. Михаил Соловьёв says:

    Тема очень острая, я сам прошёл через такое — развод с дымом и треском после восьми лет совместной жизни, после которого я вообще не представлял, что делать дальше и не хотел даже думать о новых отношениях.
    Помогла мне вера. Во-первых, в Бога. Сейчас я как-то отдалился от религии, а тогда вера мне действительно помогла и удержала от каких-то необдуманных действий. Я понимал, что значит так надо, что это мой крест, и я сам виноват, а теперь несу наказание.
    Во-вторых, в себя. Я привык относиться к тому, что любая ошибка — это важный опыт, который в любом случае двигает вперёд, и моя жизнь — не настолько плохая штука, чтобы замыкаться на одном единственном человеке, который подарил тебе много радости, но и причинил много боли.

    Где-то читал, что нужен год для того, чтобы восстановиться. Мне кажется, это много — всё зависит от твоего отношения, от того, как ты сможешь перестроить свои мысли, от твоей силы воли, в конце концов. Совет читателям этого комментария — верьте в себя, верьте в судьбу и любите себя — вы достойны только самого лучшего. И если отношения закончились — это шаг вперёд, а не шаг назад

    Ответить
  5. Светлана says:

    Конечно же, после разрыва остается на сердце рана. Но она, как и всякая рана, заживает со временем. У кого быстрее, у кого — медленней. Для меня есть некий период времени, промежуточный, в котором я еще в отношениях, но уже и над ними. Чем он короче, тем легче заканчиваются уже никому не нужные отношения. После этого у меня появляется обычное облегчение и спокойствие. И в этот период времени мне новые отношения не нужны совсем, так как я нахожусь в ладу сама с собой. А новые — придут тогда, когда нужно.

    Ответить
  6. Natabul says:

    Да, вы правы, нужно начинать с любви к себе. Это самое сложное, что может быть на уровне принятия новых отношений.

    Ответить
  7. Наталья Ярская says:

    😀 Это такой мучительный путь … Но каждый в своей жизни через такое проходит и кто-то всю жизнь носится со своими больными воспоминаниями. А кто-то живет дальше и действительно благодарен судьбе за полученный опыт. Ведь действительно любовь начинается с себя! 😉 :Жалко малолеток — они по сути дети с неустойчивой психикой , но бури в душе бушуют не дай бог!

    Ответить
    1. Галина Жолдош says:

      Кстати о малолетках:) Дети уже в садике сейчас очень продвинутые стали (или я отстала от жизни). Они уже влюбляются по серьезному, а у школьников так уж с первых классов любовь. Со мной как-то одна патиклашка поделилась, что мол мужчины сейчас такие невнимательные:)) Переживают все очень серьезно.

      Ответить
  8. Elena says:

    Говорят, что любовь -это болезнь. А если цепляешься за прошлое, то болезнь вдвойне. А цепляются те, кто себя не ценит, а значит и в новых отношениях будет та же зависимость, то есть поиск себя в другом. А так не бывает! 😀

    Ответить
  9. Галина Жолдош says:

    Любовь — это не болезнь. Болезнь — это когда любовная зависимость, ее не стоит путать с настоящими чувствами.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Scroll Up