Все мы родом из детства. У каждого сохранились свои воспоминания того времени: кто-то с улыбкой возвращается в свое прошлое, а кто-то на протяжении всей жизни тянет оттуда мешок с обидами. Так что же из себя представляет обида и как простить своих родителей.

ОбидаОбида, пожалуй, самое иррациональное чувство. Здесь всегда много чувств и мало разума. Когда гнев и агрессия не находят выхода, внутри поселяется обида.

Например. Приходит папа с родительского собрания, уже весь заведенный. На ребенка жаловались учителя, обвинили в том, чего он не делал. Ни в чем не разобравшись, его наказывают. Он в недоумении начинает оправдываться, но его и слушать не желают. После нескольких попыток все только усугубляется.

Случай вроде ерундовый, да и времени вроде много утекло, да вот только детские обиды живучи, а детские чувства умом не постижимы. Такие обиды могут храниться годами.

Формируется ситуация, когда ты связан по рукам и ногам, ощущение глобальной несправедливости. И фразы типа: «А дуться нехорошо» или «На обиженных воду возят» бьют по больному месту.

В такие моменты единственное, что ребенок понимает, что он одинок. Он начинает подавлять свои чувства и учится прятать обиду. Наше бессознательное получает послание: «Когда ты такой, тебя никто не любит».

Вспомните себя в детстве, когда вас не справедливо наказывали. Это каждый раз буря эмоций, слезы так и подкатывают, а ком в горле не дает ничего сказать.

В ситуации обиды у каждого вырабатывается определенная модель поведения.

Маска. Когда до моих чувств никому нет дела, я проглатываю свои обиды. Я вырастаю воспитанным и безотказным человеком. На лице улыбка, а в горле давят невысказанные чувства, которые время от времени выскакивают в виде ангины и других болезней.  Никто не понимает, почему я так часто болею.

Коллекционирование. Я настолько привык обижаться, что уже жду, когда кто-нибудь меня обидит. Добиваюсь удовлетворения своей потребности с помощью демонстрации печали по этому поводу. Таким образом, я вызываю чувство вины у окружающих и получаю желаемое.

Чайник. Я долгое время терплю и накапливаю обиды. Когда напряжение усиливается, я закипаю и взрываюсь на остальных. После этого, к моим обидкам добавляются еще испорченные отношения. Я пугаюсь, понимаю «плохость» своего такого поведения и снова прячу свои чувства. Но так до определенной поры, пока не начинаю ходить по кругу.

Получается, что отвечая на критику, одни выстраивают защиту через агрессию, а другие начинают заниматься самоедством. И та и другая модель поведения не являются здоровым поведением. Если вовремя не проработать детскую травму, человек начинает выдавать стереотипные реакции на опасность извне. И уже в сознательном возрасте очень трудно перестроить защиту, выработанную и закрепленную годами практики. И человек попадает в ситуацию: Хочу поменяться, но не могу. И здесь уже не обойтись без помощи специалиста.

Мы вырастаем, уходим из родительского дома, обстоятельства жизни меняются, вот только установки остаются. И часто ведь бывает, что Человек — хозяин судьбы или ее пленник думает: Вот сейчас перееду, и начнется жизнь, сразу все станет по-другому. Только куда бы мы ни поехали, за нами тянутся старые обиды из прошлого, которые и руководят нашим поведением.

Упорно продолжая повторять одни и те же действия, каждый раз надеюсь получить новый результат. Так могут меняться люди, обстоятельства, а вот проблема остается.

Чувство обиды можно сравнить с состоянием сильно сжатой челюсти: ты не можешь ни откусить, ни прожевать, ни выплюнуть. Ты застрял в этой ситуации и не можешь забыть прошлые обиды.

Для того, чтобы сделать шаг вперед, ты должен выразить свой гнев и отпустить прошлое. Пока ситуация не завершена у тебя в голове, она будет всегда с тобой.

Обида. Зачем прощать своих родителей?

Обиды похожи на яд. Накапливаясь внутри, они разрушают наши тело и душу. Твой обидчик и не вспомнит, может быть, нанесенную тебе когда-то обиду, а ты страдаешь и мучаешься все эти годы. Так кому от этого хуже? Обида поражает вас.

Чувство обиды, которое живет в тебе долгое время, в первую очередь разрушает тебя самого. Так бывает, что не ладятся отношения с партнером, с детьми и проблемы на работе. А все потому, что ты до сих пор чувствуешь раздражение и злость по отношению к своим родителям. Ведь именно то, какие отношения сложились с родителями, влияет на умение принять себя, своего супруга и детей. Они отвечают за самореализацию в жизни.

Вытекает следующая формула: Я обижен на родителей – у меня не складываются отношения в личной жизни.

Например. Жена долго и упорно доказывает, что ей уделяют недостаточно внимания, постоянно требует доказательств любви и преданности супруга. В процессе работы выявляем неудовлетворенную потребность из детства в ощущении себя как ценности, принятии и уважении. Таким образом, отношения ей нужны для того, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту внутри.

Когда она сама научится давать себе ту поддержку и разовьет любовь к себе, тогда появится возможность строить здоровые отношения и давать поддержку своему партнеру. А это большая работа над собой, своими установками и привычками.

С чего начать?

Здесь недостаточно просто решить для себя, что я прощаю своих родителей. Чтобы завершить ситуацию, нужно отмотать пленку, на время вернуться в прошлое и вспомнить как можно больше моментов, когда вы были обижены на маму с папой. Максимально подробно и в деталях представить ситуации, которые вас тогда сильно задели. Этот процесс зачастую проходит болезненно и здесь важна помощь психолога.

Мы вспоминаем не только ситуации, но и чувства, которые тогда испытывали, и даем им выход в виде безопасной разрядки и снятия напряжения. Только после проработки прошлого опыта, мы можем искать альтернативные модели поведения, заменяя нездоровые установки нашего поведения.

Так мы постепенно начинаем замечать, как уже по-другому реагируем на критику начальника и супруг уже не вызывает такого раздражения. Хочешь получить новый результат – используй новые пути взаимодействия.

До этих пор у вас в голове была картинка отношений, основанная на прошлом негативном опыте и набор механизмов поведения в определенных ситуациях. Мы ее брали и как трафарет накладывали на новые отношения. И проблема, соответственно, оставалась.

Важно понять и допустить мысль, что все меняется. Изменив себя, свой подход – мы меняем результат соответственно. И чтобы по-новому выстроить отношения, нужно научиться оставлять прошлое в прошлом.

Зачастую мы интерпретируем поведение другого человека и обижаемся уже на свои мысли, вместо того, чтобы просто спросить. Не все умеют читать ваши мысли. Научитесь корректно и доходчиво формулировать свои желания близким, не ждите, что они сами догадаются.

Когда мы просим о помощи, то допускаем, что нам могут отказать. Но вправе ли мы требовать любви, можем ли заставить и подчинить другого человека поддержать нас? В этом прослеживается нездоровая тенденция. И если вы в себе замечаете подобное, то с этим нужно работать. И в первую очередь это нужно вам!

Помните, что умение прощать – это качество сильных людей.

Хотите получать новые статьи?

Введите свой email:

С уважением, Галина Жолдош

14 комментариев: Обида. Как простить своих родителей?

  • Марсель говорит:

    Совсем как-то глухо на сайте стало. А ведь когда-то столько позитива было.
    А по теме: все верно автор говорит, вот только не дёшево психологи берут, а психологические проблемы это не больная рука, которая тревожит тебя каждый день физической болью. С ними мы уже свыклись и часто не замечаем.

  • Лиза говорит:

    А я считаю, что хорошо, когда человек пишет о том, что ему в данный момент важно – так он перекладывает свои мысли на бумагу и на душе становится легче. Я люблю читать подобные статьи – тем более для кого-то они действительно важны.

    • Галина Жолдош говорит:

      Именно с такой проблемой очень часто приходят клиенты на консультацию к психологу. Со временем все больше убеждаюсь, как много наших проблем уходит конями в детство.

    • Марсель говорит:

      Возможно Вы правы. Однако под позитивными статьями комментариев больше. А может дело в редко выходящих статьях. На кого своих читателей променяла Галина? Почему так редко пишет?)

      • Галина Жолдош говорит:

        Мне приятно, что ВЫ, Марсель, так заинтересовались моими статьями. Сейчас как раз совмещаю работу фотографа и психолога. Поэтому так редко получается писать.

        • Марсель говорит:

          Здорово, Галина. Желаю Вам успехов, однако не забывайте нас здесь. Может стоит писать о тех случаях, с которыми вы столкнулись работая психологом? Обезличенно, само собой. Думаю, многие из нас увидят параллели со своими проблемами и дополнительная реклама лишней не будет)

  • Айта говорит:

    Вот именно? А обязательно проЩать? Я ненавижу своих родителей. Рассказ этой женщины как с меня списанный

    • Марсель говорит:

      Просто так простить их вы и не сможете. Может стоит сначала просто понять и принять, что ваши родители не идеальны. Не просто не идеальны, возможно они вполне заурядные люди со своими страхами и стереотипами. На них отложилось неправильное воспитание их самих в детстве и они неосознанно продолжают вести себя неправильно.
      В ваших же силах понять их позицию и разорвать замкнутый круг.

  • Алексей говорит:

    Детские обиды не выветриваются из сознания. Иногда в общении с детьми они ссылаются на то какая обида была нанесена мной им в далёком детстве. Я совершенно не могу припомнить такие случаи, но они способны в подробностях описать что и как всё происходило. По прошествии лет, когда вот так напомнят об таком событии, то ,осознавая несправедливость своих действий, каешься, но от этого легче не становится.
    Галина, а ведь прошлые Ваши публикации были не только динамичны, но и оптимистичны. После же ваших высказываний по украинской заварухе публикации стали единичными и больше в миноре. Жаль!!!

  • Счастливая я Галинка! В детстве со мной поступали по мудрому, уговорами и ненавязчиво приучали уважать любой труд родных, не обижать словами. На меня ни разу не повысили голос, любили от души всей породой. И как мне многое пригодилось в жизни: упорство, терпение, выдержка, настойчивость – в общем целый букет всех жизненных качеств.

    Сейчас часто встречаю ситуации, когда просто напросто идут и долбят своего ребенка:какой он глупый, несуразный, бестолковый… ребенок ап таких причитаний… и уронил мороженое или коробочку с соком на дорогу и новая порция унижений и оскорблений. В другой раз смотрю на родителей и на деток: жалко тех и других, ведь все идет из детства. И сказать нечего таким родителям. Ведь должен кто – то разрубить этот кармический узел, а иначе так и пойдет дальше по генам из поколения в поколение.

    Хорошо помню, когда сестренка приехала в гости и мы с ней 300 тетрадей в клетку и в косую ушатали))) В школу играли, разные картинки рисовали карандашами и красками. Мама пришла с работы, а у нас ворох тетрадей использованных лежит. И как ни странно, мама не наказала меня и сестру, не выговорила, а посадила за стол, накормила вкусно и просто объяснила, что все это стоит денег. Нам так стыдно было… Потом поехали мы с мамой и купили новые тетради в школу, но этот урок и я, и сестра усвоили до конца жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *