http://www.work-hostel.ru/ как же снять общежитие в москве недорого. . http://www.kidsmod.com/ mayoral детская одежда купить оптом.

Сегодня в честь праздника, всех потянуло вспомнить о своих самых дорогих и близких. О своих половинках. На меня тоже нахлынул прилив романтики. Но не переживайте, он быстро прошел 🙂  Мне нужно работать: буду фотографировать влюбленные пары и соединять сердца на фото на долгую память! Такая у меня миссия:) Почти как Купидон, только стреляю фотовспышками.

Эту статью я решила посвятить женщинам. А рассказывать буду о мужчинах. Так что, если вы мужчина и заглянули ко мне на блог, вам читать не обязательно. Итак, попробуем определиться, кто в доме хозяин.

Знаете, был у меня один случай в такси. Подвозил молодой мужчина. Мы ехали вечером, как раз в час пик, когда все возвращаются с работы. Попали в пробку. И я решила подсказать, как можно ее объехать (я же лучше знаю дорогу домой). Спросила не лучше ли нам будет повернуть воооон там.

Единственное, что он повернул, так это голову ко мне и спросил: — А вы сами водите? Я растерялась, у меня-то даже прав нет. Он ухмыльнулся и все его лицо выражало только одну мысль: — «Не знаешь, так и не лезь не в свое дело».

мужчина в стиле Pin upПосле этого у меня в голове что-то переключилось и я перестала что-либо советовать мужчинам. Даже если уверена в том, что знаю лучше. Молчу как партизан. Мне одного урока хватило.

Жизнь постоянно чему-то учит и, видимо, этот водитель попался мне не случайно. Все уже давно знают, что мужчины и женщины устроены по-разному. Наверняка уже многие прочитали книгу «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» (если нет, то можете ее скачать прямо на сайте). Но все равно понимание этого приходит только на собственном опыте.

К примеру, женщины стараясь помочь друг другу, постоянно что-то подсказывают и советуют, проявляя таким образом соучастие. И среди представительниц слабого пола это считается нормальным поведением и даже проявлением заботы и любви.

Если же посоветовать что-то мужчине, какая у него будет реакция? Он поймет это примерно так: «Она думает, что я слишком слаб, чтобы справиться с этой проблемой самостоятельно. Она меня недооценивает».

Поэтому не удивительно, что мужчин часто раздражает, когда мы что-то говорим «под руку», пытаясь помочь.

Первое, что нужно запомнить:

Позвольте мужчине быть мужчиной!!!

Это правило № 1, которое должна выучить каждая женщина. Нет, я не преувеличиваю.

Конечно, если вас не увлекает бесконечная игра, «кто в доме хозяин?», в которую любят играть во многих семьях, можете продолжать. Но тогда не требуйте, дорогие женщины, называться слабым полом. Бодаясь за власть с мужчиной, вы теряете свою нежность и женственность. А ведь именно она когда-то привлекла вашего избранника.

Задумайтесь: Почему ваш муж/избранник/парень тряпка?

Есть 2 причины: либо выбрали такого, либо сами сделали таким.

Упреки типа: «Вечно мне приходится все самой делать», «В этой семье мужика нет, есть большой ребенок» и т.д. Это вам знакомо?

Поймите, он брал в жены себе женщину, а не вторую маму. Позвольте ему принимать решения, дайте возможность почувствовать себя мужчиной, хвалите за поступки.

кто в доме хозяинНеужели вы думаете, что своими упреками вселите в него уверенность и он сразу рванет за молотком и начнет прибивать все, что косо висит в вашем доме? Он же мужик! Только как же это понять, когда тебя шпуняют целыми днями и еще приговаривая «Не так, не правильно делаешь. Ты мужик или тряпка?». Кому захочется вообще что-либо делать для вас?

Правило 2: Не советуйте, когда вас не просят. Если мужчине понадобится помощь, — он сам к вам обратится.

Очень часто на свадьбах говорят красивые тосты. Казалось бы, прописные истины: доверяйте друг другу, поддерживайте друг друга, любите друг друга. Однако, каждый из супругов по-своему трактует эти советы.

Поначалу все просто и легко, понимаете друг друга с полуслова. А со временем, когда влюбленность и общая эйфория проходит, понимать друг друга становится сложнее.

Нас же в школе учили понимать математику, физику, географические карты, но самую главную науку мы постигаем самостоятельно. Это великая наука общения. Мы учимся общаться у родителей, когда совсем еще маленькие, на переменках в школе или прогуливая пары в университете. Нам не задавали в качестве домашнего задания постараться понять другого человека. Мы его изучали со всех сторон. Но понимать так и не научились до конца.

А как маленькие девочки и мальчики научаться общаться друг с другом? Вы об этом задумывались?

Мне по своей работе доводится часто наблюдать за молодыми парами. Они все совершенно разные. Бывают такие влюбленные-влюбленные, которые никого не замечают. С такими работать одно удовольствие. Есть уже не молодые, серьезно друг другу поднадоевшие. Как-то я попросила их посмотреть друг на друга, один ответил: «А что я там не видел!» А я думаю: «Зачем тогда в ЗАГс пришел? Это же сколько тебе на нее смотреть еще придется?» В таких ситуациях всегда стараюсь все перевести в шутку. Но немой вопрос остается открытым.

По-моему, далеко не каждая пара, решив расписаться, понимает на что они подписываются. Одной любви уже недостаточно для брака!

Все говорят о доверии. Но мало верить супругу, нужно еще и верить в супруга! Верить, что вместе вы справитесь с любыми невзгодами. Но вам, милые женщины, не нужно для этого лезть на баррикады. Подумайте лучше как создать надежный тыл. Об остальном мужчина позаботится.

Когда вы часто используете фразу «Сама справлюсь», мужчина начинает привыкать к такой вашей самостоятельности, и вы по жизни будете тянуть свою повозку в одиночестве. Как мужчина сможет проявить к вам заботу, когда вы со всем и так справляетесь? У него просто нет шансов.

Знаете, я сама временами страдаю этим «сама справлюсь». Но все же учусь иногда просить мужчин мне помочь. И они мало, что откликаются, но делают это с радостью. Может быть, потому что я не воспринимаю это как должное и всегда с благодарностью принимаю помощь. Меня же с детства учили быть самостоятельной. В общем, вырастили настоящего мужика в юбке (ну может я преувеличиваю немножко). Теперь приходится по ходу жизни учиться быть женщиной! А это еще та наука.

Кто в доме хозяин?

Очень часто слышу: «У нас в роду все женщины сильные, а мужчины слабые». Когда в семье 2 лидера, кто-то один либо уходит, либо уступает. Ну есть еще вариант, когда всю жизнь выясняют отношения, так до конца не разобравшись, кто в доме хозяин.

Что могу сказать таким женщинам: Сильной вы можете быть и на работе. А дома можно расслабиться и вспомнить, что вы женщина. Это я не в том плане, что забросить все и лечь перед телевизором. Достаточно будет всего лишь убрать командный тон в своих просьбах. И если вам понадобиться помощь — попросите так, чтобы вам хотелось помогать, а не бежать от вас куда-подальше. Ну вы-то своего мужчину лучше знаете, найдете подход.

Правило № 3: Никогда-никогда не вычитывайте его (особенно при посторонних).

Возможно, вы знаете как можно было лучше поступить на его месте. Но об этом не обязательно говорить. Иногда достаточно лишь немного подтолкнуть в нужном направлении. Он взрослый , поздно уже его воспитывать.

Вы хотите видеть рядом с собой сильного мужчину-воина или покорного солдата, выполняющего приказы?

Кстати, вы замечаете с какой неохотой мужчины выслушивают поучения от женщин? Это пресловутое «Я же говорила» уже у всех в печенках сидит.

Женщина, ты правой хочешь быть или счастливой? Определись наконец.

Даже совершая ошибки, он должен знать, что у него есть поддержка!

мужчина pin upНо, что за «зайчик», «малыш», «медвежонок» и «пупсик»? Это извращение, по-моему. Неужели вы думаете, что вас защитит зайчик, а проблемы будет решать малыш? Если вам трудно называть мужчину по имени, то называйте «мой герой», например. И он захочет совершать для вас подвиги! А будете звать его зайчиком, он так и будет себя вести, прячась в кусты при первой же сложности.

Простите, но у меня аллергия на всех зайчиков. Хотите посюсюкать, — заведите себе домашнего зверька. А в мире есть тысячи способов как можно проявить свою нежность к любимому мужчине.

К чему я это? Ах да, всех заек и пупсиков с днем всех влюбленных! 🙂

В такой день я даже могу закрыть глаза на эти безумные клички.  Возможно, когда влюблюсь, я так же потеряю голову. А пока я в здравом уме, мне ничего не мешает рассуждать логически.

Кстати, недавно я опять ехала в такси. И водитель пропустил нужный поворот. Потом ко мне претензии: «А вы чего не подсказали?» Вот и пойми этих мужчин!

Что вы думаете по этому поводу? Напишите в комментариях.
Понравилась статья, — нажмите кнопочки соц.сетей и ваши друзья тоже ее увидят.

Хотите получать новые статьи?

Введите свой email:

С уважением, Галина Жолдош

Купить здесь баннер

Купить здесь баннер

Купить здесь баннер

Купить здесь баннер

88 комментариев: Кто в доме хозяин

  • Эльвира говорит:

    Согласна со статьей. И ужасно меня раздражают эти слюняво-соплюшечные прозвища. «Зайка», пойди капустки принеси))

  • Вшмук говорит:

    Такая маленькая и уже такая умная) Все правильно) Жаль, что на практике это мало применимо. На первый план выступают чувства, которые не так легко унять и принять правильное решение.

    • Галина Жолдош говорит:

      Многие взрослые люди недооценивают значение чувств, когда принимают решение. Разумно ли подавлять чувства в попытках принять правильное решение? Возможно, но чувства не обманешь. По-моему, не нужно подавлять чувства, а лучше к ним научиться прислушиваться. 🙄

      • Вшмук говорит:

        В споре на первый план выходят не самые лучшие чувства и качества. Как там говорил мудрый Зигмунд? Желание доказать свое величие. Ты к этому чувству предлагаешь прислушаться? Ведь я правильно понимаю? Когда женщина наставляет мужчину, указывает ему на его место, его недостатки, унижает и отчитывает его, что она при этом испытывает? Разве не приятное воодушевление от своей значимости, опытности, величия?

        • Галина Жолдош говорит:

          Возможно, мы не поняли друг друга. Я рассуждала вовсе не относительно споров. Если в отношениях больше прислушиваться к себе, к своим чувствам и к чувствам партнера, — можно предотвратить ссоры.
          Важно стараться понять другого человека. Даже если у него есть какой-то негатив, он на пустом месте не появляется. Как говорится, в отношениях всегда виноваты двое.

          • дыкгык говорит:

            Возможно и не поняли. В статье даются советы женщинам, как вести себя с мужчинами. Вот в рамках статьи я и рассуждаю о мотивах, желаниях и чувствах. А Вы, Галина, утопали куда-то в дебри общих правил поведения. Общее и частное)

          • Галина Жолдош говорит:

            Женщины, которые вычитывают своих мужей делают это далеко не из-за желания доказать свое величие. Скорее от того, что не умеют по-другому. Какие чувства они испытывают при этом? Скорее безысходность. Неужели Вы, Виталий Валерьевич, думаете, что женщины так поступают от того, что они такие монстры и им приносит удовольствие кричать на собственных мужей?
            Когда человек начинает кричать? Когда сталкивается с непониманием.

  • Лена говорит:

    Думаю, что эту книгу надо читать в обязательном порядке женщинам, желательно до замужества. Жаль, что этому не учат.
    Меня тоже раздражают слюнявые прозвища, но я придерживаюсь мнения, что любой «Зайчик» имеет право быть, если это положение устраивает обе стороны. Хотя согласна, что тогда женщина вряд ли дождётся мужского поступка.

  • Да, роли в нашем обществе распределены таким образом, что мужчины не любят, когда женщины лезут в «их» дела, и надо спокойно к этому относиться, чтобы не портить себе нервы, действительно где-то и промолчать, где-то и похвалить. И не взваливать все на себя, когда есть возможность обрадовать другого, дав ему повод тебе помочь )))

    • Галина Жолдош говорит:

      Это даже не то, что роли в обществе. Это так мы устроены, даже на биологическом уровне мы очень отличаемся (и я сейчас не о половых признаках).
      А про помощь — это в точку 🙂 Дать возможность себе помочь — это даже звучит приятно!

  • Елена говорит:

    Галина! С удовольствием прочитала Вашу статью! Под каждым словом подписываюсь. Правда, правда — так они не любят, когда им советуют, особенно чисто в мужских делах. У них, мужчин, даже есть один девиз на всех — «Послушай женщину — и сделай наоборот». И про наши хрупкие плечи -мы, действительно, порой берем на себя слишком много, а потом сгибаемся под тяжестью этого груза и начинаем упрекать в этом мужчин. Лучше попросить что-то сделать, чем потом ворчать и не нужно ждать, когда сами догадаются. Не догадаются — они многие вещи просто не замечают — они другие. Так что, дорогие женщины, давайте включать нашу природную мудрость и будет легче жить. И на счет «Заек» и т.п. — ужасно раздражает, когда это слышу!!!

    • Галина Жолдош говорит:

      Это точно. Сами не догадаются и не нужно этого от них ждать. Да и с намеками туговато. 😀 Каждый раз удивляюсь этой мужской прямолинейности. Это женщины не всегда говорят, то что имеют в виду 😛 У мужчин все намного проще.

  • Надежда говорит:

    Галина, а без «главного» в доме никак нельзя? Ну, по-взрослому договариваться? Я понимаю, что многие мужчины страдают «больным самолюбием», а многие женщины — неуважением к свободе и сознательности «половинки»… Но ведь и то и то — нездорово 🙂
    Ролевые игры в «слабую женщину и сильного мужчину», а тем более в «хозяина в доме» до добра тоже не доводят, учитывая явную склонность к тирании у «чувствительных» мужчин… Как раз сейчас занимаюсь анализом популярной «науки быть женщиной» — так волосы дыбом встают от того, чему она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО учит! :(((

    • Галина Жолдош говорит:

      Вы правы, Надежда! Наиболее мудрым будет умение договариваться и принимать серьезные решения совместно. Но прежде чем к этому прийти, нужно научиться понимать другого, его потребности.
      В этой статье речь идет как раз о женщинах, которые тянут одеяло на себя, не учитывая мнение партнера. Быть женщиной совсем не значит, что нужно постоянно изображать из себя слабую овечку. Однако, наседать на мужчину с постоянными упреками и советами тоже не стоит.
      Хочется, чтобы в отношениях люди чаще прислушивались друг к другу.
      Вы меня заинтриговали по поводу науки быть женщиной. И чему же сейчас действительно учат?:)

    • Вшмук говорит:

      Игры?) А Вы понаблюдайте внимательно за поведением 2-ух индивидуумов. Например в работе. Когда один начинает проявлять инициативу и доминировать, другой начинает подстраиваться, если чувствует внутреннюю силу первого. Начинает спрашивать у первого: как надо делать.. что надо делать… Так и появляются лидеры. Конечно второй может послать первого на хер и делать как ему хочется. Но это уже не командная работа. В браке все то же самое. Вы же не можете послать своего мужчину на хер и жить как Вам хочется)
      Прислушайтесь к своим животным инстинктам и страхам. Они подскажут, почему происходит именно так, а не иначе.

      • Надежда говорит:

        Вшмук, конечно, игры! 🙂 Носителей «авторитарного характера», как это называет Фромм — очень много в обоих полах. Но от этого он не превращается в природу, а остается неврозом 🙂 Нет никаких таких «инстинктов». У человека вообще нет инстинктов — рефлексы есть, но не инстинкты. Все благоприобретенное 🙂
        Какая «сила»?! Имеет смысл делегировать руководство чем-то конкретным «лидеру» только на основании его компетентности в данном вопросе, а не по мистическим соображениям его «силы». Ну, у взрослых людей так 🙂 Если хозяйка меня не выгонит за рекламу, рискну предложить статью об авторитете и авторитарном характере.
        «Командная работа» — это разумное понимание и договор, а не отношения власти и подчинения, да еще и на уровне бессознательного… «Вы же не можете послать своего мужчину на хер и жить как Вам хочется» — я-то, как раз, отлично могу! 🙂 Если он будет настаивать на играх, вместо командной работы…

        • Наталья говорит:

          С большим удовольствием читаю Ваши комментарии, Надежда. Очень приятно видеть, что хоть кто-то понимает, что отношения в системе мужчина-женщина имеют под собой более глубокую и гибкую структуру, чем руководство-подчинение. На мой взгляд, было бы неплохо внести сюда и культурологическую компоненту. Для каждого народа имеет место своя специфика женско-мужских отношений. Так, в русских и российских литературных источниках НИКОГДА женщина не изображается ни слабой, ни глупой, ни подчиняющейся. Она готова к взаимному сотрудничеству на договорных отношениях с человеком, которого глубоко уважает и любит. В ином случае она протестует вплоть до суицида, но не становится покорной. С такой женщиной и отношения должны несколько по-иному складываться. Образ Золушки неприменим к нашей ментальности. Женщина русской (российской) культуры- спасительница, учительница, соратник. Об этом не пишут в научных работах по психологии, в учебниках по гендерной психологии, поскольку, как правило, авторы зарубежные и они изучают свою модель таких отношений. Мы должны опираться на свою ментальность. Одной из наиболее ярких иллюстраций того, о чем я говорю, является «Повесть о Пете и Февронье». Не только как литературный источник, но и как исторический памятник, положенный в основу идеологии семейной жизни. Считаю книгу «Мужчины с марса, женщины с венеры» — слишком упрощающей мировоззрение читателя, а потому формирующей неверные стереотипы поведения, которые могут привести к трагедии. С уважением, Наталья

  • Надежда говорит:

    А откуда ноги растут у постоянных упреков? Если эту проблему не решить на уровне внутри, то внешнее самоограничение особо не поможет — будет детей «поедом есть», вместо мужа…
    А то Вы не знаете, чему учат? 🙂 Я решила разобрать по косточкам известный список Нарушевича: «70 способов увеличить женскую силу», гуляющий по интернету. Другое название: «Библия Настоящей Женщины». Там очень емко и концентрировано изложена наука женственности модного «ведического» направления. Но, в принципе, примерно тоже самое во всех женских тренингах/книжках/статях о женственности
    В двух словах это не описать 🙂 Заглядывайте ко мне, если интересно. У меня разбор на целый цикл статей. Начало давно было, в двух старых статьях. Вчера выпустила продолжение. И еще две статьи в черновиках пока..

    • Галина Жолдош говорит:

      Честно признаю: совершенно не была знакома с этим списком, который вы разбираете в своей статье. И с ведическим направлением практически не сталкивалась. Видимо, в последнее время это становится модно 🙂
      По вопросам отношений стараюсь читать более научную литературу.
      Вашу статью прочитала, свое мнение высказала в комментарии. Насколько я поняла, для Вас такой подход к развитию женственности категорически не приемлем 🙂 Было забавно наблюдать скептические нотки в анализе. Интересно было бы узнать, как Вы сами представляете, что такое женственность и как она выражается в отношениях. Иначе получается только критика представленных рекомендаций.

      • Надежда говорит:

        Вы счастливый человек, видимо, — по соцсетям не гуляете, в отличие от меня 🙂 Хотя недавно мне один читатель выдал совершенно «ведическую» тираду о женственности, уверяя при этом, что никаких ведических учений в глаза не видел. Так что эти идеи просто «в воздухе витают», не обязательно подписанные… Это давненько уже модно — ни один женский журнал не обходится без этого. Ну, не в серьезной литературе, конечно.
        Женственность для меня — чисто физиологические особенности. Ну, и еще социальные стереотипы, приобретаемые в воспитании и не имеющие отношения к сущности. А отношения — человеческие, личностные. Там все эти половые акценты мешают только (не считая постели, конечно :))
        Значение отличий М и Ж, на мой взгляд, сильно преувеличено и мифологизированно. Как-то я собиралась написать о реальных психологических особенностях М и Ж — наблюдаемых в жизни… Но не стала — уж очень нелестно получалось для обоих, и очень далеко от мифа 🙂
        Так что ничего особенного я сказать о женственности не могу — потому что не считаю этот вопрос достойным внимания, и даже наоборот…

        • Галина Жолдош говорит:

          Надежда, Вы прямо работаете на абсолютный разрыв шаблона =))) По вашим ответам такое впечатление как-будто никакой женственности и нет, а ее выдумали и глубоко внедрили в наш мозг.
          А как же гендерная психология? Тоже выдумки? Все же не все наши различия останавливаются исключительно на физиологических.

          • Надежда говорит:

            Разрыв шаблона — это мое любимое занятие :)))
            Ну да, так и получается — выдумали и внедрили 🙂
            Ученые, как и в многих других областях областях, насколько мне известно, до сих пор не договорились, есть эти различия реально или нет… Вопрос дискуссионный. А какой точки зрения придерживаться в этой ситуации — вопрос ВЕРЫ.
            А гендер — это же СОЦИАЛЬНЫЙ пол, правильно? Если говорить о полоролевых стереотипах в обществе — они есть, конечно. Воспитание по этим стереотипам, безусловно, влияет на человека — и это влияние можно изучать… Стреотипы эти, кстати, в разные времена у разных народов разные были, и даже у нас сейчас они разные в одном обществе. Так что, все правильно — выдумали и друг другу рассказали. Можно даже сказать кто и когда выдумал тот или иной стреотип 🙂 Насколько глубоко выдуманное внедрилось в каждый конкретный мозг, зависит от критичности этого мозга к своему содержанию… Но это не природные различия
            И обычная психология ведь не делает разницы, когда говорит о структуре психики, о болезнях и их лечении? В чем же тогда различия, кроме физиологии и шаблонов в голове? Если взять какие-то отдельные качества, и поискать их в М и Ж, не предвзято поискать — то никак не получается то, что в шаблонах… Признаюсь Вам по секрету — я сама лет 20 верила в эти различия, пока не задумалась всерьез.
            Образы «мужского» и «женского», как абсолютных начал, проецируемых и на природу (инь и ян) — скорее из области религии, причем и из религий-то — самых архаичных 🙂 А у нас теперь «возврат в пещеру» происходит в общественном сознании — потому эта тема и стала так популярна…
            Остапа, похоже, понесло 🙂

          • Галина Жолдош говорит:

            Сейчас я наблюдаю в современном обществе, что все больше эта межполовая граница размывается. Старые стереотипы ломаются, однако новые не успевают образоваться. Ориентиров практически нет либо их слишком много.
            В кино чаще показывают как парень с девушкой общаются не на уровне личности, а ведомые инстинктами. Когда вы в последний раз смотрели фильм, где главный герой занимался саморазвитием и личностным ростом? На ТВ такой редко встречается. Особенно с девушкой в главной роли.
            В российской литературе и в современных сериалах чаще женщины выступают в роли страдалиц и мучениц. Эти фильмы смотрят миллионы женщин и узнают себя.
            И тут уже я запуталась: то ли фильмы такие снимают, потому что у них на самом деле жизнь такая тяжелая, то ли жизнь такая, потому что фильмов слезливых насмотрелись.
            Если проблема только в социальных стереотипах, то зачем они тогда вообще нужны и поддерживаются в обществе? Мужчине и женщине получается трудно друг друга понять только потому что им когда-то в детстве сказали, что нужно думать определенным образом?

  • Надежда говорит:

    Сейчас социально-экономическая ситуация такова, что половые роли, ранее ей обусловленные, не актуальны. И можно бы уже всем личностным ростом заняться, но… Легкие пути привлекательнее 🙂
    Что до кино, а особенно по ТВ — так там все понятно. У ТВ есть заказчики. Оболваненный народ, живущий на уровне инстинктов, удобен — и власти, и, в особенности, дельцам. Не зря ТВ «зомбоящиком» называют… Мы же живем в обществе потребления, и у него есть своя философия. Маркетологи над этим работают 🙂 Узнают себя? Так конечно, узнают! В-первых, они не в пустыне выросли, а в этой же культуре, где им это прививается с детства. А во-вторых — что покажут, то и будешь узнавать — люди склонны доверять тому, как им все объясняют с экрана. Не своей же головой думать 🙂
    Стереотипы удобны людям — потому что все упрощают. А еще удобнее они производителям — у нас же львиная доля рекламы спекулирует именно на них! Колготки, делающие из тебя «богиню женственности» гораздо привлекательнее, чем просто «красивые и удобные», согласитесь? Потому эти образы эти и насаждаются…
    «Мужчине и женщине трудно друг друга понять» — еще один миф, усердно насаждаемый уже другими производителями. На самом деле понять не труднее, чем любым двум людям. И даже легче, чем родителям и детям, например, но про них никто не говорит, что они с разных планет — слишком глупо звучать будет. А тут — сказал, что понять друг друга невозможно в силу объективных причин — и потом продавай им «рецепты» взаимодействия миллионами экземпляров :)))
    Люди падки на легкие и «чудесные» решения. Даже если потом оказывается, что они ничего не решают, то все равно несколько десятилетий можно успешно продавать им книги и тренинги, мороча голову, что им нужно просто свои знания «углубить», «выйти на новый уровень — и тогда все получится». А потом они прозревают и идут ко мне жаловаться на неудавшуюся жизнь… Но это уже не важно — подрастают новые болваны 🙂
    Книги, подобные той, что Вы раздаете, намного популярнее тех, где говорится, что чтобы понять другого, нужно совершить огромную работу: сначала понять себя, вырасти, научиться уважать себя, потом выйти из своего эгоцентризма и научиться уважать другого… Почему? Не потому, что они «истинны», а просто потому, что людям в массе работать лень и хочется простых рецептов — «чтоб у меня все было, а мне за это ничего не было», и побыстрее :))) У М. Литвака есть своя аудитория — но она не сравнима по объему с аудиторией Торсунова. которая покупает коровий навоз для «освящения дома»…
    Но, чтобы не так все было трагично, все-таки поделюсь своими наблюдениями — я в сети встречаю огромное количество людей думающих, занимающихся саморазвитием, строящих партнерские отношения — и счастливых в них. Правда, телевизор они не смотрят обычно 😉 Не знаю процентного соотношения оболваненных к мыслящим, но они есть — и это радует!

    • Галина Жолдош говорит:

      Чтобы понять другого не обязательно совершать огромную работу. Возможно, Вы сами заметили, что общаясь с одними людьми, у нас с пониманием практически не возникает проблем.
      А когда люди сталкиваются в общении с непониманием, многим легче развернуться и уйти от другого человека, чем пытаться его понять, разбираясь с его стереотипами. Остаются только люди, которые хотят понять. Только если есть такое желание, человек начинает заниматься саморазвитием.
      И какая книга им попадется на пути к пониманию: Литвака или Торсунова не так важно. Главное они сделали шаг навстречу, а не развернулись. Кто-то остановится и примет поданное в книгах мировоззрение, а кто-то отправится дальше на поиски более приемлемого и наиболее подходящего.
      «Мужчине и женщине трудно понять друг друга — это миф» =) Возможно, для вас это и так. А для многих женщин скорее насущная проблема с которой они сталкиваются ежедневно.

      • Надежда говорит:

        Чтобы понять другого на самом деле, надо в первую очередь освободиться от своих стереотипов, которые мы на людей накладываем — а это немалая работа. Бывает иллюзия понимания, когда эти стереотипы общие. А настоящее — само собой не возникает.
        Шаг на пути к пониманию — это хорошо, не спорю. Но Вы оптимистка, однако! 🙂 Не важно, какая книга попадется? Не «все дороги ведут в Рим»… Если книга поведет человек к деградации вместо развития, а он ей поверит, то в лучшем случае он потеряет десятки лет, пока не выйдет на путь развития. В худшем — так никуда и не выйдет — будет крутиться по кругу иллюзий… Вы знаете, ЧТО делает с человеком тоталитарная секта, если он в нее попадет на невинном, и в принципе здоровом, пути «духовных исканий»? А жизнь-то одна!
        Я знаю, что для многих это проблема — но она не связана с половыми различиями. И такая ее трактовка уводит от решения. Это не говоря уже о мотивах, по которым Торсунов предпочтительнее Литвака… О них я уже писала однажды. Для меня это не проблема, потому что я этим пониманием с 12 лет занималась — с тех пор, как мне сказали впервые, что их понять невозможно, а мне это не понравилось 🙂
        Эх, пойду дальше писать о торсуновщине. Это большая тема — в рамках комментария все не скажешь 😉

        • Галина Жолдош говорит:

          Видимо, мне придется почитать Торсунова, чтобы понять почему Вы так на него реагируете 😆
          Далеко ходить не надо и секты не обязательно брать в пример. Когда человек вобъет себе какую-то установку в голову (не обязательно религиозную или политическую), то сбить его практически становится невозможно. И никакие убеждения не помогут.
          В сектах чаще взывают не к голосу разума, а используют больше эмоции в качестве воздействия. Поэтому, к примеру, одинокие люди там находят ощущение сопричастности, чувство поддержки. Люди получают то, чего им так не хватает в обычной жизни.
          И для того, чтобы понять другого иногда логики и рационального объяснения мало.
          По поводу книг: сейчас же много есть материала о том, как разбогатеть, однако далеко не все, кто прочитал, стали миллионерами. Так и с книгами по саморазвитию. Многое зависит от того, в чьи руки попала книга. Кто-то прочитает и покрутит у виска, а другие будут следовать написанному как высшим законам, которые нужно соблюдать неукоснительно.
          Вы, Надежда, молодец. Я вообще не встречала еще людей, которые с 12 лет уже всерьез начинали заниматься личностным ростом.
          У меня впереди еще долгий путь к развитию и, видимо, он никогда не закончится.

          • Надежда говорит:

            Почитайте — надо знать в лицо своих героев, раз уж мы тут с людьми общаемся 🙂 Еще есть Хелен Анделин: «Очарование женственности» — ее я тоже очень «люблю», и говорит она почти тоже самое, что «гуры», но вуалирует это другой религией… Хотя можете обойтись моими постами о Нарушевиче и Анделин — они говорят одно и то же, а я стараюсь цитировать дословно ;(
            «Когда человек вобъет себе какую-то установку в голову (не обязательно религиозную или политическую), то сбить его практически становится невозможно. И никакие убеждения не помогут.» Все наши установки стоят на ВЕРЕ, даже научные…
            «Люди получают то, чего им так не хватает в обычной жизни.» Ну да, точнее — получают иллюзию этого. Вместо того, чтобы разобраться с собой — чего и почему им не хватает 🙁 Не все потребности здоровы и естественны, и решение проблем чаще внутри. чем снаружи… Секты — своя специфика. Это потом будем разбирать — когда я начну, наконец, писать о религии 😉
            Книг много, но кто сказал, что они действительно учат тому, что заявляют, даже если им следовать? Это же рынок! И страстью к легкому богатству и модой на саморазвитие тоже спекулируют — как же иначе? :)))
            Я много людей встречала, которые с детства думают — видимо, среда обитания такая 🙂 Спасибо родителям!
            А путь развития у всех «долгий и никогда не кончится», и у меня тоже. Окончание развития — это же смерть! 🙂

          • Галина Жолдош говорит:

            Так приятно с Вами общаться, Надежда! 🙂 Здорово встретить рассудительного человека, стремящегося докопаться до истины, не останавливаясь на стереотипных установках.
            Честно говоря, после всех ваших комментариев уже и боюсь открывать эти страшные книги 😀 Еще научусь плохому, сойду с пути истинного личностного роста, пойду по наклонной и начну деградировать. Бррр…

  • Вшмук говорит:

    По другому они умеют, согласен. А вот единственному варианту поведения (орать и отчитывать) их кто научил?

    • Галина Жолдош говорит:

      Учить не обязательно. Правильно говорят, что дети делают не то, чему их учат, а просто повторяют за взрослыми. Значит перед глазами был наглядный пример такого поведения.

  • Надежда говорит:

    Галина, не согласна, что они не умеют по-другому… Тут ничего уметь не нужно — вопрос в мотивах. Неужели Вы будет отрицать невротическое стремление к доминированию, которое в большинстве случаев стоит за «вычитыванием»? Или отсутствие уважения к личности, за которым стоит неуважение к своей личности? Или, что тоже не редко — глубокую неудовлетворенность отношениями, которых НЕТ реально, вытесняемую из сознания и «вылязящую» таким образом?

    • дыкгык говорит:

      Надеюсь, что эти чувства автору не знакомы и таковыми останутся..

    • Галина Жолдош говорит:

      А откуда же берется эта неудовлетворенность в отношениях? Из-за неумения общаться и договариваться друг с другом. Невротические реакции из ниоткуда не появляется.

      • Надежда говорит:

        Правильно, невроз — это нарушенные отношения. Нарушенные давно и очень глубоко. С конкретным человеком это нарушение просто обнаруживается. Чтобы научиться «общаться и договариваться», рецептов и схем недостаточно — нужно от невроза избавляться, причем обычно обоим… А это большая работа 🙂

  • Надежда говорит:

    Галина, взаимно приятно общаться! 🙂 Редко встретишь человека, искренне готового разбираться и дающего умные ответы и вопросы. Вы меня на такую мозговую деятельность вдохновили!
    Вы — думающий человек, так что Вам вряд ли светит «сойти с пути». И образование должно иммунитет обеспечить. «Волков бояться — в лес не ходить» 😉 Я же читаю их — и живая еще! :))) Другой вопрос, что противно… я это исключительно ради читателей делаю
    Если тема Вам интересна, то могу еще посоветовать дивную книгу «Женщина. Учебник для мужчин». Это реакция «другого лагеря». Она очень отрезвляюще показывает, какое впечатление производят на мужчин такие женщины, и как они к ним относятся на самом деле — в свете стереотипов-то… Но она еще противнее, и сексисткая насквозь. Зато она честная — написана мужиком и для мужиков, без «бантиков» и сказочных приукрашиваний, которыми грешат женские «гуры» 🙂

    • Галина Жолдош говорит:

      Надежда, а Вы не читали Стива Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина»? Есть еще занятный фильм по мотивам этой книги «Думай как мужчина». Как-то хотела написать статью об этом, но что-то отвлекло, со временем забыла.
      Интересно, что в женских тренингах и среди книг для женщин все чаще выступают авторами мужчины 🙂

      • Надежда говорит:

        Нет не читала. Я и так думаю как мужчина — по общему мнению, на основе стреотипов 🙂 Считается, что женщины математику понять не способны и логика им не доступна :)))
        Действительно стоит ознакомиться или Вашей статьи подождать? Меня разве на фильм хватит — книжек и так 100500 на очереди более актуальных
        По-разному бывает с тренингами… В принципе, даже лучше должно было бы быть, что мужчина — сказал бы из первых рук, чего они хотят, а не «девичьи мечты»… если бы они там не свои извращенные фантазии развивали вместо этого, и не цинично давали то, что «скушают» и выгодно, а не то, что правда… Личность имеет значение, в общем, а не пол — как всегда 😉

        • Галина Жолдош говорит:

          Уже и не знаю, стоит ли писать об этом:) Но фильм посмотреть можно.
          Интересно, что для мужчин в основном только пикап-тренинги проводят, где никто особо не заморачивается над личностью женщины.

          • Надежда говорит:

            Посмотрю
            Так и женские тренинги — это только «пикап» для женщин. Там ведь ни кто не говорит личности мужчины — а лишь об успешном «охомутании» этого «марсианина» :))) Я это разбирала подробно в статье «Чего хотят мужчины…»
            Философия общества потребления, к сожалению, касается только отношения к вещам, но и к людям 🙁

          • Галина Жолдош говорит:

            Так разница в том, что женщины хотят охомутать на длительный срок, а мужчинам часто достаточно и на вечер «снять» девушку. Цели немного разные. Под таких потребителей как раз и создаются подобные тренинги.
            Хотя есть же и хорошие авторы, которые выпускают литературу именно в направлении понимания мужчин и женщин.

  • Надежда говорит:

    Если в основе — не отношения, а лишь «использование», то не вижу разницы — на ночь, или на подольше 🙂 Второе даже хуже, на мой взгляд — потому что еще и дети в этом безобразии растут и учатся такому отношению…
    А те книги, которые действительно учат пониманию, говорят об отношениях ЛЮДЕЙ, а не М и Ж. Или Вы знаете другие примеры? Личностно-то мы ничем не отличаемся — проблемы одни…

  • Зоя говорит:

    Женщина в доме — хозяйка, а не хозяин. Если это не так, то не зачем жаловаться, что некому краны починить. Хорошая статья, верные правила. Если о Торсунове, то он как раз и пишет, что женщина может быть только тогда счастливой, защищенной, когда с уважением относится к своему мужу, а не делает из него тряпку, добиваясь главенства. На одном из тренингов ведущая по этому поводу сказала: «Если муж козел, то и я не лебедь белая».

    • Галина Жолдош говорит:

      Зоя, Вы правильно подметили! Нет уважения и счастья нет. Так что как умная жена должна уважать своего мужа, так и муж — свою жену.

  • Тамара говорит:

    Это не о лемуре, конечно, как у меня в одноимённой статье, но разговор тоже о том, кто в доме хозяин.))
    Совершенно согласна с последним комментатором. Женщина тогда и проявляет женственность, когда уважает мужа и тем самым вызывает уважение к себе. Это и есть сила женщины и одновременно её слабость. Она выбрала в мужья этого мужчину и «за мужем», за его широкой спиной спряталась от бед.

    Женщина в жизни гораздо более незащищённая, ей нужна эта спина. А не спинка зайчика и малышика. Думаю, вряд ли мужчине нравится такое прозвище.

    Но в настоящее время происходит такое упрощение отношений и чувств, все связи принимают такой схематический вид, что эти прозвища принимаются, не нервируют. Каждый понимает, что это ненастоящее, это лишь схема. Поэтому и рекомендации из книг, как быть стервой или как мы можем вить из мужчин верёвки, тоже воспринимаются всерьёз и принимаются, как руководство к действию. Никто и не задумывается, что это не всерьёз и совсем не навсегда, а ненадолго.

    Вот и видим результаты, к которым сами стремимся. Никаких долгосрочных отношений и обязательств самому себе, лишь мимолётные связи. А расплачиваются наши дети, остающиеся в глубоком одиночестве. Разрыв взрослому-то невыносим, а ребёнка ломает.

    А всего-то уважение друг к другу без лживых кошечек и рыбочек.

    • Галина Жолдош говорит:

      Кстати, Вы, Тамара, подняли серьезную тему. Когда в отношениях появляется ребенок, они уже меняются. И нужно учитывать потребности не двоих, а сразу думать за троих. Ведь будущее ребенка зависит полностью от родителей, их решений.

  • Какая отличная у Вас беседа! Не могу не присоединиться…
    Я очень рада услышать точку зрения Надежды. В последнее время стало модно делать женщину поменьше — ты — за мужем… И я очень часто думала над этим — ну, не по мне ОНО…Почему кто-то должен быть головой, а кто-то — шеей? Рано или поздно в женщине, несмотря на «ведические» знания, назреет бунт. Я не говорю о всех — я говорю о таких, как я.
    Признаю только равные партнёрские отношения. И они могут быть не ровными и достаточно эмоциональными. Лично у меня отсутствие эмоций в браке — признак смерти…
    А разные гуру для женщин по охмурению — они просто зарабатывают деньги…
    Главное — умение принять другого и построить партнёрство. ИМХО.

    • Галина Жолдош говорит:

      Построение партнерских отношений — это большой труд, не каждому под силу. Легче взять определенные правила и следовать им. Но даже самым независимым женщинам, можно иногда послушать тренинги по охмурению для разнообразия 🙂
      А то, что в последнее время стало модно делать женщину поменьше, так это не мода, это давно уже придумали.

        • Надежда говорит:

          Вообще-то в разные времена и в разных культурах по-разному было… А у нас вообще недавно эта идея появилась. На Руси женщина всегда была и полноправной наследницей, и все такое… — даже старшей в большой семье крестьянской. В советское время — там вообще все равны были 🙂 Не считая того, что после войны мужиков было мало — и они «кум королю» ходили, считая что ценны своим полом, а бедные женщины их добивались любой ценой…
          Эта мода пришла с Запада к нам — там и раньше были проблемы, в 50-е в США пошла мода на эту самую «женственность». Они уже ее прошли, а до нас сейчас докатилось :)))

          • Галина Жолдош говорит:

            Надежда, вы о женственности говорите как о чем-то вражеском. Поясните, что плохого в женственности? И в чем она по-вашему выражается. Чего-то я не понимаю.

          • Надежда говорит:

            Галина я имею в виду ту самую «женственность» которая сейчас в моде — от Хелен Анделин, «ведических гуру» и прочих продавцов «женского счастья». В чем она выражается и чем плоха — это ко мне в статьи 😉
            В двух словах сложно объяснить… Мне кажется, что ничего нет хорошего в том, чтобы превращать женщину в инфантильную и глупую куклу, созданную исключительно для служения Мужчине и удовлетворения его прихотей. Вы не согласны?

          • Галина Жолдош говорит:

            А кто говорит о превращении женщины в куклу? Простите, не увлекаюсь я такой литературой. Возможно кто-то и спекулирует термином «женственности», но это же не повод выбрасывать все юбки из гардероба в стремлении к равенству с мужчинами. Неужели женщина не может быть равной с мужчиной, сохраняя свою женственность?

          • Надежда говорит:

            Тут ведь у нас речь о модной нынче «женственности» 🙂 Неужели Вы ни разу в сети не встречали всех этих правил для богини? О_О Они же на каждом шагу — и в блогах, и в соцсетях…
            А в чем по-вашему женственность заключается? Неужели только юбках? Тогда я согласна — сама юбки люблю, особенно летом 😉

          • Галина Жолдош говорит:

            Не знаю, Надежда. У вас наверное речь о модной женственности. Я то просто рассуждаю о ней без задней мысли.
            Для меня женственность прежде всего в обаянии, присущему женщинам. А составляющих его много: от внешности и до поведения.
            Юбка — это же целый символ женственности. Хотя есть такие девушки, которые и в брюках умудряются оставаться женственными.

          • Надежда говорит:

            Эх, опять мы с Вами за старое … 🙂
            Обаяние — обаянием, но статья-то Ваша не об обаянии совсем 😉 «Меня же с детства учили быть самостоятельной. В общем, вырастили настоящего мужика в юбке» Получается, как по «моде» — беспомощность (даже показная) — тоже символ женственности? Полшага до инфатильности и глупости (хотя бы наигранной) 🙂
            Вот могу Вас просветить: ссылка на сайт вышеупомянутой учительницы женственности. Она ловко использует все витающие сейчас в воздухе отечества стреотипы по этому поводу.

          • Галина Жолдош говорит:

            Так статья то моя о чем? Я разве говорю об инфантильности? Скорее, я пыталась показать женщинам крайность поведения в отношении мужчины. Когда мужчина оказывается в постоянной позиции «ты должен».
            Моя то самостоятельность и независимость чрезмерная, потому что иногда беру на себя слишком много, уверенная что «Я сама» со всем справлюсь. А поддержка ведь не помешала бы. Но тут уж гордость частенько мешает попросить о помощи.

          • Надежда говорит:

            Статья, конечно, не совсем об этом. Проскальзывают такие обороты 😉 Если проблема в том, что «берете на себя слишком много» — то это другой вопрос, вопрос адекватной оценки своих возможностей. Но причем тут женственность? Мужчины этой бедой тоже часто страдают… 🙂
            Галина, а Вы напишите статью о женственности — и все встанет на свои места;)

          • Галина Жолдош говорит:

            Так тему женственности Вы же сами и подняли, Надежда. Мне-то о мужчинах интереснее писать.

    • Надежда говорит:

      Спасибо, Галина, на добром слове 🙂 Заходите ко мне — я как раз недавно парочку статей накатала про этих самых гуру и их идеи 😉
      Недавно нечаянно подписалась на новую гуриню — так там просто неприкрытый циничный «развод на деньги» по все правилам этого искусства. Если ведические товарищи хоть в какую-то приличную форму это облекают, пытаются «нести разумное доброе вечное», то тут просто спекуляция на раскрученной идее «женственности» — и все… Беда 🙁

      • Василий говорит:

        Так дискуссия ваша закончилась «каждый при свое мнении», точно так же как в видеоролике =)

  • Алла говорит:

    Да, если бы этому всему нас учили с детства, а то ведь все методом тыка узнаешь. И понимаешь все эти тонкости, когда уже поздно.
    Я согласна, что мы сами делаем из мужчин совсем «НеМужчин», потому что приучаем их к тому, что мы все без низ сделаем сами.
    Тогда зачем же им стараться… Вот это то и грустно, потому что понимаешь свои ошибки сама.

    • Галина Жолдош говорит:

      Алла, хорошо еще, что кто-то понимает свои ошибки 🙂 А есть же люди, которые их даже не замечают и наступают на одни и те же грабли постоянно.

  • Василий говорит:

    А меня называют «зая» хоть на людях, хоть на помидорах. И мне приятно =)